[bonjour estelle, je suis nouvelle sur le forum. Avant de me prendre en main réellement j'étais comme toi, privation qq jours , 1 semaine, et hop des pulsion pour dévorer tout et n'importe quoi de sucré, j'ai connu ça aussi. Je suis une gourmande. y'a 7 semaine j'ai décidé que stop, et je pense que seule j'y serais pas arrivée. J'ai consulté une nutritionniste et la c'est le bon plan je crois. Une grande aide on se sent épaulée. Dur au départ, sur 2 semaines, mais maintenant ca fait 7 semaine bientot que je mange a ma faim et équilibrée, et avec l'écart de la semaine autorisé tu peux faire un repas d'excès, frites, chantilly, tarte etc .. de quoi satisfaire ton envie de sucre et de "bouffe". Moi en tout cas ça me va très bien . J'ai mis mon régime sur le forum si tu veux. Mais il faut se faire aider par une pro je crois, bon courage !
Les filles merci beaucoup de votre soutien ! Oui mais moi quand une journée commence mal j'arrive pas à remonter ! Si elle commence mal elle finit mal :angry: Pire, dispute avec mon copain qui a deviné je crois mais il me dit pas qu'il sait que je suis en crise mais j'ai bien compris. Donc hé bé voilà il est sorti, il me laisse seule, tranquille, il voit que quand je suis comme ça j'ai pas un caractère facile, que j'ai envie de rien faire, envie de rien, juste envie de dormir (souvent quand je suis en crise je sais pas pourquoi), ben je comprends qu'il sorte mais je le bousille et je nous bousille tous les 2, comme à chaque fois que je craque. Et donc c'est pour ça aussi que vite je me ressaisis parce que j'ai pas envie de tout casser mais bon dans la tête c'est jamais réglé et au bout d'un moment ça revient... Enfin voilà. Du coup, la fille débile je sais genre celle qui s'enfonce dans sa connerie mais j'y peux rien c'est plus fort que moi, ben j'ai refait ma pâte à crêpes tout à l'heure, je laisse reposer et je ferai les crêpes d'ici 17h... En plus mon copain ne sera pas là toute la journée même ce soir, ce qui n'arrange rien à mon état... Et comme je me sens seule, ben c'est à vous que je viens confier mon désarroi. Merci les filles pour votre compréhension, votre patience éprouvée (parce que je me mets à votre place à force de me voir me lamenter sur mon sort vous avez envie de me secouer le bourrichon) mais quand on est dans une période comme la mienne, comme le disent si bien Missma et Lisou, faut le déclic, et le déclic il viendra que de moi mais aussi de vous, avec tous vos supers messgaes qui me vont droit au coeur. Bon dimanche à vous toutes mes amies, bises.
Ho là Estelle, doucement, doucement ma grande, tu n'est pas debile ma douce, tu es dans une crise Ne reste pas à la maison , sort, fais n'importe quoi, fais une marche par exemple (couvre toi s'il pleut) fais des longues respirations, laisses-toi allez, au moins pendant ce temps la tu ne penseras pas à manger des coch... , tu prendras un bain ou une douche en rentrant, fais-toi une petite friction, tu te sentiras beaucou mieux et surtout bien relaxer :lol: (laisse les crepes pour demain ou un autre jour) Respires un bon coup, allez on va le faire ensemble : on in....................spire et on expi....................re ( lentement, le tout par le nez) Je te fais un gros calin bisou samaraa
Quand je faisais des crises avant le début du régime ou le déclic j'sais pas si c'est ça qu'on dit.... il m'arrivait de combler un vide, un manque ou juste de me calmer, m'appaiser en mangeant! alors comme toi parfois tous les jours pendant quelques semaines je faisais des crepes, et j'en mangeais jusqu'a écoeurement....pas de sensation de faim du tout.... puis je passais a une autre période ou ça allait je mangeais des betises mais pas de crises puis v'la une autre crise sans que rien ne semble la déclencher, rien que je n'arrive a analyser.... alors ça c'est les tartes aux pommes le grand plat! pate faite maison avec un max de margarine beurk....quand j'y pense mais trop bonne quand meme hein.... enfin bref parfois je mangeais une tarte entiere par jour en plus de mes repas.... puis une crise gratin de pate, la derniere en date...un gratin le midi et un le soir evidement le maxi plat je me servais 5 assiettes normales pour moi toutes seule! bref il m'aurait ete assez facile de vomir tellement j'etais pleine et là ben j'me sentais appaisée! et je culpabilisais pas du tout.....parce que je m'en foutais de mon corps! completement! ma tete n'etait pas bien et c'etait mon moyen pour aller un peu mieux y a pas toujours d'explication, si on l'avait on le ferait pas hein..... mais le déclic il m'a fallut 3 ans pour l'avoir! le vrai je parle car lundi c'est bon j'arrete j'me met au régime je l'ai dit 25 fois et le mardi c'etait reparti!!! je trouvais le pretexte que de faire les courses et voir tous ces trucs a bouffer etait bien trop difficile pour moi.....alors j'achetais.... j'ai changé du jour au lendemain comment ai je su que c'etait le bon cette fois ci....j'en sais rien....j'avais envie de me dépasser et surtout pas envie de me dire, ça y est tu dis que tu vas l'faire et puis non! bref le déclic il viendra! ta motivation est là! alors elle va revenir!!!! aujourd'hui j'me sens moins motivée par rapport a cette semaine pas par le régime je craque pas hein mais moins confiante, et je sais que ça tient a peu de chose j'suis malade et ronchon, ça m'mine car j'aime pas etre comme ça! je veux etre en forme et péter le feu comme d'hab quoi.... le régime c'est des hauts des bas! mais l'objectif final compte! c'est tout ce qui compte!!!! voir une fille mince mais mal dans sa peau, ce n'est pas mieux que de voir une fille un peu plus ronde avec un sourire qui déborde hein!!!! rien ne vaut ça!!!! il faut rester consciente que l'on fait un régime pour nous, parce qu'on en a envie.....il faut se poser les bonnes questions quoi..... si c'est pour toi que tu fais le régime, alors tu y arriveras, elle reviendra la motivation..... aller ma belle un sourire en mangeant quelques crepes et quand tu seras prete nous on sera encore là
Après la tempete, le beau temps, tu vaux beaucoup plus que cette bouuuuufffffffffe qui te mets dans toutes ces états Nous sommes toutes avec toi, vas-y, tu es capable, tu peux, parceque tu le veux. Plein de soleil dans ton coeur ma douce bonne nuit et à demain bisou samaraa
Ah ma belle Estelle, Comme je te comprends parfaitement. Ma maladie est aussi souvent sujet à dispute et c'est pour çà que je lui en parle que très rarement :angry: . Mon chéri ne comprends pas ce que je vis et ce que je peux ressentir. Pour lui c'est un manque de volonté. J'ai beau lui expliquer que c'est similaire à une drogue (et oui on devient dépendant...) il a du mal. Je lui dit que c'est comme lui avec la clope. Il fume, et il ne peut pas arrêter car il est trop dépendant et devient hargnieux au bout d'un moment s'il n'a pas fumé...Et bien nous c'est pareil. Ce "désintoxiquer" va être long et dur mais on va y arriver. C'est mon objectif et je veux lui prouver que j'ai beaucoup plus de volonté que lui pour arrêter mon addiction que lui pour arrêter la cigarette.... Je lui ai demandé de lire "Ce matin j'ai décidé d'arrêter de manger..." pour qu'il me comprenne un peu. Quand je lui ai demandé sont avis il m'a dit "ça ne m'a pas emballé du tout MAIS c'est assez dur ce que tu vis...." Il y a eu du progrès !!!! Pour me sortir de cette maladie je suis allée voir mon médecin suite au conseil de mes parents car j'ai pris mon courage à deux mains et je leur ai annoncé. Ils ont été choqué crois moi car ils n'ont rien vu alors que je vivais encore chez eux quand ça à commencé. Mon médecin m'a envoyé chez un psy. Et maintenant je suis suivie depuis le mois d'octobre dernier. Je ne sais pas si çà fait beaucoup de chose mais en tout cas je peux de temps en temps cracher mon venin quand la coupe est pleine. Récemment je me suis décidée d'aller voir une endocrinologue pour m'aider à me remettre dans le droit chemin. Je dois suivre un régime, que j'ai noté au début de mon topic. Mais çà aussi je ne sais pas trop si ça m'aide. Par contre, je sais que de pouvoir en parler ici sur le forum me fait un bien fou. Et çà, par contre je suis sûre que çà me permet d'aller mieux. Car je vous visualise entrain de m'imaginer faire mes bêtises et là crois moi j'ai honte. J'arrête tout de suite. Je ne sais pas si je peux t'être d'un grand secour, mais en tout cas saches que je suis là pour t'écouter et surtout je te comprends car ce que tu vis actuellement je le vis moi aussi. Alors, ma belle Estelle, on se sert les coudes toutes les deux. Et à partir d'aujourd'hui on déclare la guerre à la boulimie.Répète cette phrase dans ta tête <span style="font-size:24pt;line-height:100%">" UNE ENNEMIE POUR MOI, JE L'ECRASE ENTRE MES DOIGTS UNE ENNEMIE POUR MOI NE S'EN TIRE PAS COMME CA"</span>
Bonjour Estelle. Petit message au passage pour te soutenir dans ta volonté d'arreter cette crise. Biz et courage tu étais tellement motivée et de bonne humeur quand tu as débarquée sur ce forum! On veut retrouver cette Estelle! Johanne
coucou estelle comment vas tu m'as belle ? meme si tu derape viens quand meme nous voir ne reste pas seul ,nous sommes toutes la pour toi et puis ca fait du bien de dire ce qu'on a fait de bien ou de mal . je pense tres fort a toi ,bisous
Bonjour Estelle, Je n'ai pas trop suivi ton parcours ces dernier temps et je m'en excuse , mais je vois que tu ne vas pas très bien ces temps ci ... Je n'ai malheureusement pas de "bons conseils" à te donner concernant tes crises, je n'y connais pas grand chose ... mais j'espère que d'autres pourront t'apporter plus d'aide , en tous cas, tu peux compter sur tout mon soutien car ce que tu vis doit vraiment être difficile au quotidien, une vraie torture pour l'esprit et pour le corps aussi . Courage, garde espoir surtout ! Bisous
Estelle on pense a toi! t'es ou? aller j'espere que tout va s'arreter! comme c'est venu!!! aller courage ma belle on est là bisous lisou
Bonjour à vous toutes mes chères amies du forum, Samaraa, Blyssa, Lisou, Missma, Djo, Kichou, Sab, toutes les autres, merci à toutes pour vos petits mots, ça fait chaud au coeur ! Je ne suis pas du tout venue vous voir hier, j'y pensais, en plus je pouvais puisque mon copain n'était pas là mais j'étais tellement pas bien et vous savez pourquoi. Rien de bien joli à vous raconter je m'enfonce encore et encore, je bouffe bouffe bouffe, comme si je me punissais et punissais mon corps. Je me gave, j'ai le ventre gonflé, alors par contre je vais aux selles tout le temps, forcément je ne fais que de manger, et je mange tout ce que je m'interdisais; voilà... C'est pathétique les copines je sais je sais, mais j'arrive pas à retrouver mes bonnes résolutions, même mon copain ne me donne pas envie quand je vois qu'il me critique, qu'il n'arrive pas à comprendre, qu'il préfère sortir et me laisser seule... Hier matin j'avais bien redémarré mais j'ai eu une dispute avec lui, donc après ben voilà... Par contre j'ai quand même moins mangé de conneries que les autres jours mais j'en ai quand même mangé. Parce que j'ai beaucoup dormi... :blink: J'espère que je ne vais pas vous dégoûter en vous disant ça mais je me suis pesée, et de toute façon je me doutais, depuis jeudi soir jour où j'ai craqué, ben j'ai pris 3.5 kg... Voilà je l'ai dit. Mais je ne veux plus vous dire tout ce que j'avale parce que là vous vomiriez de dégoût tellement je bouffe. Du matin au soir. Excusez-moi les filles si je suis pas très gaie, mais je suis plus du tout motivée. Je suis allée faire un tour sur vos topics et vous allez toutes l'air d'aller et je suis vraiment super contente pour vous toutes ! Je vous fais de gros bisous les filles, merci encore d'être là pour moi, je serai tellement contente le jour où je vous reviendrai en forme...
OH LA LA ma belle!!!! 3.5 kg! en quelques jours en effet tu dois pas y aller d'main morte j'ne sais que dire si ce n'est que je suis là pour te lire et essayer de te comprendre visiblement aucune d'entre nous n'ont su trouver les mots pour te redonner gout au régime.... ne te pese plus quand tu seras motivée tu te peseras et cette fois ci ça descendra! là tu vas vite reperdre il suffit de t'y remettre sérieusement.... ce n'est pas la fin du monde, je pense que ta relation de couple est le facteur de tes crises et là malheureusement on ne peut pas vraiment t'aider.... par contre je tiens absolument a avoir de tes nouvelles chaque jour que tu pourras le faire je ne veux pas te savoir seule et mal!!!! c'est entendu???? ici tu n'es pas jugée! on t'adore toutes, et on te soutient, simplement comme on peut avec nos mots bientot la période sombre passera pour faire place au soleil, crois moi je t'embrasse
Effectivement, + 3.5 kilos en plusieurs jours, on se rend vraiment compte que tes crises doivent être importantes .... Mais d'où vient ce mal-être que je percois Estelle ? Tu as l'air si mal ... Qu'est ce qui déclenche ces fouttues crises ? l'angoisse ? le stress ? Tu as l'air de manquer de confiance en toi, de te sentir seule dans ton combat et je comprends que ce soit difficile pour toi ... surtout si tu n'es pas soutenue par ton copain ... C'est dur En as tu parlé à quelqu'un d'autre de ces crises ? Ton medecin pourrait peut être t'aider tu ne crois pas ? Il va falloir que tu réagisses ma belle, tu détruis ton corps mais aussi ton mental ... Je souhaite vraiment que tu aies le déclic pour te sortir de tout ca .... Courage ... et continue de venir nous parler surtout, ne t'enferme pas sur toi même
Estelle, <span style="font-size:18pt;line-height:100%">NON !!! </span> <span style="font-size:24pt;line-height:100%">CA SUFFIT LES BETISES MAINTENANT !</span> Je sais, je sais, je suis assez mal placée pour te le dire mais je sais de quoi je parle. Toi et Moi, nous nous autodétruisons. Nous détruisons nos relations avec les gens que nous aimons. Et à cause de quoi ? A cause de la bouffe. A cause des aliments. Et ce sont quoi les aliments ? Des choses naturels que nous trouvons dans la nature pour que notre corps vive et non pas pour qu'il meurt. Ils sont là pour nous faire du bien et non pour nous faire du mal. Certes, notre relation avec est très conflictuelle mais parce que inconsciemment on le veut. Je veux m'en sortir et je pense que toi aussi tu le veux. Regardes ce que les crises te font subir, regarde ce que tu t'infliges !!! Je suis persuadée que tu ne le ferais pas aux autres même pas à la pire personne sur terre. Pourquoi est-ce que tu fais çà ? Pourquoi est-ce que je fais çà ? OUVRES LES YEUX ! Regardes toi. Je suis sûre que tu es très joli et la preuve est que ton copain te trouve belle. Tes parents et tes ami(e)s t'aiment. Alors pourquoi est ce que tu te fais du mal ? Pourquoi ce mal être ? Sents comment tu es maintenant ? Tu as le ventre gonflée, tu as pris du poids (normal), tu es fatiguée, tu culpabilises, tu te morfond. A cause de qui ? A cause de toi. Oui TOI. Alors que tu as la solution. Toi seule peut décider quand et comment le faire. Et crois moi, maintenant il est temps. A partir de maintenant, mardi 29 mai 2007 tu te reprends en main. Tu deviens toi. Vis, regarde autour de toi et prends du plaisir. Dis toi que tu seras bien mieux dans ta peau sans cette boulimie. Tues la. Elle est toxique. Et je ne laisserais personne, tu le lis bien, personne te faire du mal et te détruire. Je me bats avec toi contre elle. A nous deux nous allons la vaincre. Alors, j'aimerais que tu fasses quelque chose pour moi : tu viens sur le forum tous les jours pour me dire comment tu te sens, tes sentiments, tes hauts et tes bas. Tu peux m'envoyer un mail perso, ou même me téléphoner chaque jour si tu le souhaites. Mais, je VEUX que tu le fasses. Tout d'abord pour toi et ensuite pour moi. J'espère que tu ne m'en veux pas trop d'être dure avec toi. Mais je ne tolère pas que tu puisses te faire ce que je me suis fait et continue encore de temps en temps car ce n'est pas une vie. Je t'embrasse très fort.
Salut bella, Je comprends que tu te sent pas bien, je suis déja passé par la, mais je gardais rien, c'été de la BV!!! Pour l'instant tout vas bien j'essaie de me contrôler, en faisant du sport, des sorties et plein d'autre chose, j'ai toujours la bougeotte!!! Pour te dire de ne pas rester Sans rien faire, ou sinon tu as plus de tentation, occupe toi l'esprit, fais quelque chose qui te plait, trouve un passe temps quoi. Ma belle reprend toi en main, mets toi devant le miroir, regarde comment tu t'es rendu malade!!! Il faut que sa change!! Ou sinon sa deviendra une sale habitude!!! Mange à ta faim bella, c'est important pour ton corp, écoute le et apporte lui ce dont il a besoin ok??? En tout cas je serais la pour toi des que tu te sent pas bien ok??? Gros bisous...
Merci les filles, merci beaucoup pour votre soutien. Vous savez d'accord je suis toujours en crise et vous avez peut-être l'impression de ne rien pouvoir faire pour moi mais c'est faux, sinon je ne viendrais plus ici. Vous m'aidez réellement, pas concrètement , mais je me sens pas seule avec vous toutes à mes côtés, vous êtes une force pour moi, je me sens épaulée, comprise. Bon là pour l'instant ma motivation est un peu en berne, en plus j'ai repris 3.5 kilos, donc c'est un peu mal barré quand je vois que j'ai pris ça depuis jeudi soir seulement... Oui c'est difficile d'en parler à quelqu'un qui pourrait comprendre, et puis pour tout vous dire franchement, je n'en ai jamais parlé à personne, excepté à mon ami qui lui, le pauvre, vit tout ceci depuis que je le connais, depuis plus de 4 ans ; au début il n'en savait rien, mais dès qu'on a commencé à vivre ensemble, il s'est aperçu que j'avais une drôle de relation avec la nourriture. Maintenant il est blasé, il me connaît, il a l'habitude, c'est clair qu'il m'aime parce qu'il faut accepter de vivre avec une nénette qui change d'apparence comme un rien, qui n'est jamais d'humeur égale, etc...! Ce qui m'a énervé mais à un point, c'est le jour où il m'a appris qu'il en avait parlé à sa mère et à sa soeur :angry: :angry: :angry: A son père aussi mais lui bof il y comprend rien. C'est vrai que c'est plus un truc de nana quand on y pense . Je n'ai jamais voulu en parler à sa mère et sa soeur, parce que je trouve que ça me regarde. Pire, quand je les vois, j'ai l'impression d'être jaugée, jugée, regardée, épiée, ça me gonfle !!! Alors je parle de tout et de rien sauf de ça. Tant mieux, elles m'en parlent pas non plus ! Je les aime bien, mais comment en parler avec des gens qui comprennent pas, qui vivent pas ce que l'on vit ? En plus mon copain m'a dit qu'elles comprenaient pas justement pourquoi j'avais toujours de grosses variations de poids alors... :huh: Lisou, Sab, Samaraa, Kichou, Blyssa, vous êtes tellement gentilles et généreuses avec moi, ça me va droit au coeur si vous saviez...! Vous êtes mes confidentes de coeur et puis oui Lisou, aussi vite pris, peut-être aussi vite reperdus une fois que je m'y remettrai ! Oui Sab je n'ai pas confiance en moi et puis oui je me sens archi seule, mon copain ne m'aide pas mais Blyssa tu as raison il n'y a que moi qui pourra solutionner ce problème. Tout est dans ma tête, tout est en moi. Non Blyssa tu n'es pas dure avec moi, tout ce que tu dis je le sais pertinemment, au fond de moi. Alors merci d'être là pour moi mes amies, et puis ben oui je suis d'accord de venir vous embêter un petit peu tous les jours avec mes états d'âme, vous dire comment je vais... Bon là déjà je suis au boulot donc je mange moins mais je mange quand même, on verra ce soir, en rentrant. En plus, le temps aussi me donne le cafard...
Bonjour Estelle, Voilà je me permets de venir te passer un petit coucou! Je suis toute nouvelle sur ce forum, je me suis inscrite la semaine dernière! Et j'ai fait ta connaissance à travers tes messages. Je n'osais pas venir déposer un message ne trouvant les mots adequats! Et puis voilà je me lance car j'ai envie de t'apporter mon soutien moi aussi. Je surveille mon ordi pour avoir de tes nouvelles, car je sais que c'est une situation douloureuse où on se sent seule. J'ai une de mes meilleures amies qui souffrait de crises identiques. J'essayai tant que je le pouvais de lui apporter mon soutien. Tout ce que je te dirai c'est de ne pas être trop dur avec toi même. Et d'essayer de reprendre le dessus petit à petit! Rien n'est perdu, et si aujourd'hui ça ne va pas, demain ça ira surement mieux! Tu sais, je suis quelqu'un d'extrêmement négative dans la vie, et il y a encore quelque temps, je ne pouvais accepter le bonheur qui m'entourait. Et puis mon chéri qui est quelqu'un de très optimiste et qui prend la vie du bon côté m'a appris à ne pas sombrer dans le malheur. Tu vas te demander quel est le rapport. Tout simplement, qu'on a le droit de tomber mais qu'il faut toujours se relever, que les minutes prochaines peuvent nous apporter du bonheur, de la réussite et de la joie. Voilà ,j'espère ne pas t'avoir perturbé avec mes petits mots. J'ai tout simplement envie de t'apporter un petit bout d'aide et un peu de ma philosophie de vie. J'espère que cela t'aidera! En tout cas, c'est sincère! A bientôt! Bon courage. et on pense à toi!!
Moi aussi ça m'a tué quand mon copain a dit à sa mère que je faisais des crises de BV. J'ai cru que le monde autour de moi s'écroulait. Alors déjà que je suis une parisienne et eux alsaciens (hum !) alors si en plus je suis "malade" c'est la cata. Maintenant j'ai l'impression également que je suis jugée, surveillée, etc. Ils surveillent tous ce que je mange et çà me gonfle. Sa mère lui a quand même dit "Ah je savais bien qu'il y avait surement quelque chose de louche en elle. Elle est trop gentille, trop aimable, trop serviable pour ne pas cacher quelque chose !" Grrrrr :angry: Comme je te comprends. Courage miss. Tu vas t'en sortir.
