Et bien on discute ce soir de notre avenir. Mais il m'a déjà dit qu'il n'aimait pas la vie de couple. Il veut retrouver sa liberté, son indépendance Ce soir je ne vous donnerais pas de nouvelle.
Bonsoir Blyssa, J'essaie de ne pas trop m'angoisser inutilement quand je vois ton dernier message, il me fait de la peine, et je pense à toi ce soir, je me demande si ta discussion avec ton ami se passe bien ou pas, comment tu es comment tu te sens...(Va sur mon topic tu comprendras mon copain et moi c'est pareil on est au bord de la rupture j'ai le coeur déchiré mais je veux sauver notre histoire). J'espère te lire ici demain, j'espère que tu vas surtout nous dire comment tu vas... J'espère le mieux pour toi, de toute façon... Bises, je t'attends...
Coucou Blyssa ... Il faut que tu arrives à parler face à face de ton problème à ton copain ... il ne faut pas t'isoler surtout ! Et puis si tu ne lui en parles pas franchement, c'est peut être normal qu'il ne comprenne pas ... Tu pourrais peut être lui suggérer de regarder un reportage sur cette maladie ( comme ce soir, le droit de savoir à 23h30 ) ou un bouquin ... il prendrait peut être plus conscience de ta maladie et du fait que c'est très dur de s'en sortir Sinon, moi aussi je pense bien fort à toi ce soir et ca m'angoisse de savoir que tu ne passeras pas nous donner des nouvelles, mais je te comprends Courage ma belle ...
bonjour blyssa j'espere que tu vas mieux tes phases suicidaires je les comprends je les aie vecu aussi... Mon anorexie-boulimique a commence vers l'age de 14 ans je me sentais comme toutes les jeunes filles mal dans ma peau, j'avais pas eu petits copain alors je me disais que c'etait peut etre mon poids je pesais a l'epoque 45 kg a tout casser.... Et puis je suis rentre dans cet engrenage moi ce sont mes parents qui n'ont pas compris tout de suite...Je disais j'ai pas faim, trop de devoir, a ne pas mange pendant 2 ou 3 jour juste peut etre le cafe le matin mais plus rien apres... Je me suis vu apres ses crises pleurer pleurer et la hop tu fonces dans le placard a gateau, le frigo tu mangerais n'impore quoi!!! Une fois ton estomac rempli non seulement tu as mal au ventre, impossible de digerer tout ca en plus t''en as pas envie et cette culpabilite qui te ronge et qui te pousse a rejeter de ton corps toutes cette nourriture qui te fais du mal... En soit je pensais pas que la nourriture pouvais faire du bien et que c'etait normal de se nourrire... Le temps passe 1, 2, 3 ans et la mes parents s'en rendent compte pour faire bonne figure ma mere me servait des assiettes que je m'empressait de jeter quand elle etait pas la ca passait mais quand elle restait pres 2 mois le repas pouvait durer 2 heures une angoisse de plus regarder toutes cette nouritture me donnait des nausees et ma mere ne lachait pas l'affaire... Ils se sont beaucoup inquiete a cause de ses betises j'ai bien perdu pres de 6 a 8 kg autant dire que je n'avais que la peau sur les os mais alors encore pire cette image de moi .... mon parents on decide de m'enmmener dans un hopital deja parce que je ne me nourrissait pas et ensuite pour voir les degats car c'est pas rien tout ca..... On m'a fait une (trou de memoire c'est 2 tubes que l'on insere un dans l'estomac par le nez l'autre par la bouche, )le tuyay dans le nez je l'aie bien garde 1 mois vor un peu plus Je suis reste hospitalise pendant 3 mois pas facile de se regarder je voulais voir personne, mon alimentation n'a pas change on m'a nourri de force a l'aide d'une perf et maman qui essayait de me donner a manger comme une enfant a la cuillere a cafe le peu que je voulais manger....... Les 3 mois passes je suis sortis sous certaine conditions j'ai du venir voir le medecin toutes les semaines et puis tout les mois.... Je devais manger en presence de mes parents et ne pas aller au toilettes...mes parents fermaient la porte a clef pas moyen d'y echapper...Ils sont restes avec moi ma mere avec son bouqin sur mon lit si je devias aller au toilette interdiction de fermer la porte c'etait une experience tres douloureuse aussi Petits a petit j'ai repris ces 8 kg pas fiere mais avec un peu plus de gratitude pour moi... mes parents m'ont offert pour ce nouveau depart un voyage de 15 jours au maroc, ils ont toujours ete plein d'attention pour moi..J'avais 18 ans Ils ne m'ont jamais lache mais ce n'etait pas facile pour eux mmon oesophage forcement en a pris un coup, il a beaucoup souffert quand je mange quelques choses de trop acide ill me rappelle a l'ordre je l'aie trop malmene... J'ai meme attrappe un ulcere a l'estomac... mes parents on ete un grand soutien mais je me rends compte que je leur aie fait beaucoup de mal beaucoup mais ils ne m'en ont jamais voulu sont toujours reste pres de moi... Quand j'avais mes crises suicidaires c'etait horrbiles le moindre truc qui pouvais t'aider a en finir c'est comme si c'etait un aimant qui te poussait contre lui , mes parents sont reste bien present et fred aussi pendant ses crises il ne m'a pas lache pour tant nous n'etions que les meilleurs amis du monde....pas encore amant :lol: :lol: :lol: Lors de ses crises il ne me lachait pas, je pleurais et il me prenait dans ses bras jusqu'a ce que ca passe...Il a eu beaucoup de patience et de tendresse....des fois ca durait toutes la nuit, des journees entieres, je me suis vu le rejoindre en pleine nuit (malgre les interdictions de mes parents une jeune fille ne sort pas le soir) pour ne pas faire de betises Maintenant nous formons une famille... Avec 3 beaux enfants.... Sans l'aide mes parents, de fred et de ma meilleure amie de l'epoque jamais je ne m'en serais sorti et je serai probablement pas la pour parler aujour'd'hui.... Aujourd'hui j'ai toujours ces angoisses avec la nourriture mais plus envie de suicide... Je n'arrive plus a me faire vomir et c'est tant mieux je culpabilise mais je relativise c'est moi qui l'aie mange a moi de l'assumer... Tu dois te faire aider blyssa, va dans un hopital prend soin de toi sinon tu vas perdre le meilleur celui de construire ta vie Tu as l'avenir devant toi, tu ne veux pas perdre ton cheri alors fait en sorte de vouloir t'en sortir c'est un tres long chemin mais il faut l'entamer pour toi, ta famille, tes proches, tes futurs enfants... Qu'elle bonheur de pourvoir construire sa famille et de vivre tu m'as demande un jour de t'expliquer j'ai essaye de le faire si tu comprends pas dis -moi je t'aiderai <span style="font-size:24pt;line-height:100%">tu n'es pas seule et nous on veut que tu vives</span> je t'embrassse bien fort desolee j'ai beaucoup ecrit ca me fait une angoisse de repenser a tout ca surtout de l'ecrire
Merci Ines de nous faire partager ton expérience....ce ne doit pas etre facile d'en parler comme ça.... je suis sure que cela va aider Blyssa je vous embrasse les filles
Merci belle ines pour ton histoire sa me touche beaucoup, j'espère que Blyssa réagiera positivement par rapport a ton histoire. Mais bon chacun a son vécu BIZ
Les filles, Comment vous dire. Vous avez litéralement changé ma vie. Votre présence, votre soutien et votre compréhension est sans comparaison avec mes amies en chair et en os (non pas que vous ne l'êtes pas mais c'est virtuel) qui pourtant sont au courant. Vos mots me touchent au plus profond de moi. Ca me fait l'effet d'un électrochoc. Comme quoi, on ne sait jamais qui sont ses vraies amies. Je pense que vous avez hâtes de savoir comment je vais. Et bien ça va. Je remonte la pente. Mon moral remonte doucement (cette semaine je suis super sensible car la semaine prochaine c'est la mauvaise période) Hier soir j'ai donc discuter avec mon copain. (Lele je lui ai fait lire le livre de Justine "ce matin j'ai décidé d'arrêter de mlanger...") Il en a marre que je soit mal dans ma peau, que je déprime quand il n'est pas là et que j'ai des idées suicidaires. Il n'ai pas prêt pour la vie de couple, il veut vivre, faire le tour du monde. Et comme il a 8 semaines de congés par an plus de nombreux jours de repos il ne veut pas les passer ici en ville mais il veut partir. Alors que moi cette année je n'ai que 2 semaines et aucun jour de congés. Il se rend compte maintenant que nous vivons en décalé,ce que je lui répète depuis le début. Quand je suis en forme lui non et inversement. Il en a également marre que je sois continuellement au régime. A vrai dire moi aussi. J'aimerais manger normalement sans pour autant que ça finisse en orgie. Bref, pour lui je suis un échec (c'est ce qu'il m'a dit texto) car au début il pensait que j'allais bien puis il a découvert mes problèmes. Et il pensait pouvoir m'aider et il voit que non. Qu'en 2 ans rien à évoluer et que ça empiré. Mais au contraire, depuis 8 mois je fais des crises moins régulièrement. La moyenne est de une par semaine au lieu de 3 pendant 3 jours. C'est énorme pour moi. Je lui ai donc dit qu'il y avait du mieux. Que je commencais à mieux m'accepter, à me trouver plus joli qu'avant, que je commence assumer mes formes et qu'il y a pire que moi et mieux que moi. Comme pour tout. Je lui ai également dit que je changeais de psy car l'autre ne me convient pas. Il voulait donc tout arrêté mais quand je lui ai dit çà et bien il a changé d'avis. Il a peur de me laisser et que je fasse beaucoup de progrès en peu de temps avec l'aide du nouveau psy. Donc que je sois mieux dans ma peau sans qu'il soit là. Il a peur de le regretter. En fait il n'ai pas patient. J'ai beau lui dire que je vais guérir mais avec du temps, il a du mal. Il voudrait que ce soit instantané (comme moi par la même occasion). LELE, j'ai pensé à aller à l'hopital pour guerir mais je préfère que ce soit en dernier recourt et puis comme je travail ce ne va pas être simple. Enfin voilà, on continu mais pour combien de temps ??? Mais cette histoire est quand même positive car je me rends compte que je détruis mon couple et mes relations avec mes amis à cause de mon attitude, à cause de ma maladie : la boulimie vomitive. Je vais donc mener un combat de front contre moi même pour me sauver et sauver les autres. Je vais tout faire (et non pas essayer) pour réussir. Enfin, me revoilà de retour, pas encore au top de ma forme mais avec l'envie de changer et surtout la volonté. Alors, mille merci les filles, car grâce à vous, depuis que je suis sur le forum et depuis que je vous connais j'ai fait énormément de progrès. Je m'en rends compte et je ne sais pas comment vous en remercier. Je vous adore. PS : je reviendrais lire vos topic à l'heure du dejeuner.
Je ss très heureuse que tu te sente mieux ma belle!! Nous aussi on t'aime et on s'inquiète tout le temps pour toi, on veut ton bonheur et j'espère que la nouvelle psy te remettra sur un nouveau chemin Je pense fort à toi et gros bisou.....
Je suis soulagée de te lire ce matin Blyssa ... Tu peux pas savoir ! Même si ce n'est pas la grand eforme, tu me parais plus sereine, et plus calme ... malgré tout, ca a dû vous faire du bien de tout mettre à plat avec ton copain ... J'espère sincérement que tout va s'arranger ma belle, cette prise de conscience que cette maladie te bouffe littérallement la vie est déjà un grand pas et nous serons là pour t'accompagner dans ton combat contre elle Je t'embrasse bien fort !
ça fait plaisir de te voir comme ça Blyssa!! C'est bien d'avoir réussi à parler, ça fait toujours du bien et ça permet de mettre les choses au clair. Je te souhaite de tout coeur d'y arriver, et sache qu'on est là!!!! Bonne journée à toi!!!
Bonjour Blyssa, Je suis moi aussi drôlement SOULAGEE de voir que tu es revenue nous voir, et mieux, de voir que pour l'instant tout va mieux, tout a été posé à plat avec ton ami,e t que vous êtes encore ensemble. C'est drôle, ton copain semble être comme le mien : impatient (oui mais les pauvres ils subissent ça depuis des années ! ), envie de voir ou connaître un peu autre chose peut-être, impulsif... Je suis néanmoins très contente pour toi de voir que tu as réussi à sauver votre couple, sinon le pire aurait été à venir, la grosse dépression et tout ce qui va avec... h34r: Maintenant il te faut réellement voir un autre psy, essayer de positiver, t'engager fermement dans ce que tu lui as promis, et essayer de ne plus "criser"...! Je te souhaite de tout coeur de t'y tenir pour qu'enfin les chosent évoluent et avancent à grandes enjambées ça me fait un peu sourire de te dire ça car combien de fois j'ai eu ce genre de discussion avec mon copain ! Mais si les problèmes persistent encore aujourd'hui c'est que je n'ai jamais réussir à tenir mes promesses de ne plus jamais recriser...Je suis toujours retombée dans la spirale infernale, donc rebelote : crises, disputes, discussions de ruptures, promesses, redémarrage à zéro, bonnes résolutions, progrès, réussite et un beau jour recrise et tout recommence. et ça depuis plus de 4 ans ! Je comprends son ras-le-bol, sa fatigue. Et aller voir un psy, j'ai du mal à me décider. ça t'aide toi vraiment ou pas ? Enfin voilà, on est toujours ensemble, je suis toujours en crise, pour l'instant je crois qu'il attend que revienne pour la énième fois un déclic, je vois qu'il patiente mais va t'il tenir assez ? Je crois qu'il m'aime sinon il serait parti depuis longtemps car en dehors de mes crises, tout va très bien donc il y croit. Mais l'amour est-il suffisant, quand on partage un quotidien ? Enfin voilà, pour ma part hier j'ai bouffé bouffé bouffé... Depuis ce matin j'ai pas mal de verres d'eau dans le ventre, une demie-viennoise nature, un croissant et un pain aux raisins. Là ce midi je ne suis pas allée manger car j'en ai marre qu'on me regarde parce que j'ai grossi, qu'on me le dise, etc. J'ai HYPER HYPER HYPER faim, mais bon voilà. J'ai ce qu'il faut ici, et puis des collègues vont me ramener du pain... Moi ce n'est pas fini. Et au lieu de m'aider, le beau temps, les nanas hyper bien fichues que je vois me font déprimer. Ainsi que mes pantalons dont je laisse maintenant les 1ers ou 2èmes boutons dégrafés... Allez, gros bisous Blyssa, bon redémarrage et accroche-toi !!! Je pense bien à toi !
Estelle, je ne sais pas quoi te dire. J'aimerais tant que tu te rendes compte que tu détruis à petit feu ainsi que ton entourage. Tu devrais aller voir un psy. Je te le conseille. Lundi j'ai rendez vous avec une psy spécialisée dans les TCA. Donc si je pense qu'elle est bien je te donnerais les coordonées. Elle sur Paris, dans les beaux quartiers en plus ! Est-ce que çà me fait du bien ? réponse mitigé. Il y a eu de légér progrès mais sa méthode ne me convient pas. Par contre, les résultats les plus frappant sont depuis que je suis sur le fofo. Voir les autres filles s'habiller joli et ne plus fermer tes pantalons, je comprends que cela te déprime. Mais ça devrait aussi te motiver à remonter la pente. j'aimerais que tu me dises avec des mots qui expriment le sentiment " A quoi te sert de faire des crises ? Qu'est ce que cela t'apporte ?" Réponds moi s'il te plaît. Moi aussi je suis perfectionniste, maniaque, et mon copain me le reproche. Et je pense que c'est une des sources de ma boulimie vomitive. Je m'explique. Je veux être parfaite, avoir un corps parfait, sans défaut comme on voit dans les magasines. Je fais des efforts, me prive beaucoup pour atteindre mon objectif. Je l'atteint presque mais une petite réflexion, un petit dérapade alimentaire et je me dis que c'est un échec, que je suis nulle, etc....Et donc je me fais vomir, et je m'approche encore plus de mon but. Je vois que je repeux manger pleins de cocheneries sans prendre 1gr grace à ce moyen. Et puis, il arrive un jour où tu ne peux plus le faire. Ton propre corps te l'en empêche car tu lui fais trop de mal. Et tu redeviens à la case départ mais avec une santé complètement dégradé, un moral au plus bas, une estime de toi encore plus basse (au fond du gouffre) Mais est-ce que cela est mieux ? non. A vouloir être parfaite tu as en retour l'inverse. Un corps qui n'est plus en harmonie, gonflée. Et tu déprimes. Et là commence le cercle infernal. A vouloir être parfaite te voilà "imparfaite". Même si la perfection n'existe pas ni l'imperfection ! Est-ce qu'avant tu étais joyeuse ? est-ce que tu appréciais la vie ? Est ce que tes kilos en trop t'empêchait de vivre ? Non je ne pense pas. Par contre, est-ce que la situation actuelle soit ta boulimie te rend heureuse ? Non Est-ce que tu apprécies la vie ? Non Est-ce que ça t'empêche de vivre ? Oui. De mon côté, je n'avais pas de succès avec les garçons car je pensais que c'était à cause de mon physique. J'ai eu mon premier petit ami très tard. Quand j'ai perdu mes 13kg. Mais avec le recul, je me dis qu'avant je n'avais pas de succès car je ne m'aimais pas, ne m'acceptais pas et était mal dans ma peau. Suite à ces kilos perdu j'ai pris un peu d'assurance, je me sentais mieux dans ma peau et c'est à ce moment que l'on m'a regardé. Car j'étais "épanouîe". Donc avec le recul, je me dis que ce ne sont pas des histoires de physique mais de psychologique, j'étais mal dans ma peau et c'est uniquement pour çà que j'étais seule, car on ne peut quand même pas dire que j'ai un physique ingrat. C'est pour çà que je te conseille fortement d'aller voir un psy. Pour que tu règles le problème qui est dans ta tête. J'aimerais beaucoup que tu t'en sortes. Que tu prennes conscience des risques que tu encours. Tu en a marre. Alors BOUGE bordel ! Arrête de t'appitoyer sur ton sort et sors toi de cette merde. Tu peux y arrivé. Tu vas y arriver. Ce n'est pas parce que tu as échoué (est-ce vraiment un échec ?) une fois qu'il faut baisser les bras. Justement, maintenant tu as beaucoup plus d'éléments en main pour t'en sortir. Alors, je t'en pris, Estelle, va voir un psy, parle nous sur le forum, va voir un endocrinologue nutritionniste. il faut que tu te fasses suivre comme moi. Si tu veux, on le fait ensemble. On se donne rdv sur Paris et on en parle, je t'accompagne dans ta démarche. Ca pourra peut être te faire beaucoup de bien.
J'ai oublié de vous dire mes repas. Oups. Récap d'hier : Matin : - 55g pain au muesli - 1 verre de jus de citron Collation : - 1 verre de jus d'orange, pamplemousse, framboise Midi : - 1 blanc de poulet grillé - 2 petits suisse 0%MG - 1 pomme cuite Goûter : - 1 verre de jus de pamplemousse, orange, framboise Soir: - 10 makis - 1/6 de flam's - 1 tranche de pastèque Aujourd'hui : Matin : - 4 tranches de pain complet grillée - 1 fromage blanc 0% Collation : - 1 kiwi Midi : - 1 blanc de poulet grillé - 240g de légumes vapeur (pois gourmand et croquant, pousse haricots mungo, graines de soja) - 100g de framboise (actuellement je n'ai plus faim) Goûter : - 1 crème dessert taillefine au chocolat Soir : je dine chez mes parents - râble de lapin - carottes champignons (eux ils vont manger des tagliatelles fraiches mais moi non je vais résister)
Je suis contente pour toi ma douce, ça a l'air d'aller Bon courage et bonne continuation bisou samaraa
Ben en fait non ça ne m'apporte rien de faire mes crises. Sur le coup si ! Sur le moment j'ai l'impression que ça me fait du bien parce que c'est une chose que je désirais énormément donc j'assouvis. Et comme c'est bon au goût, je continue jusqu'à tout finir. Après, une fois que j'ai assouvi cette envie jusqu'au bout, je me dis ben zut alors t'es con ou quoi t'as carrément tout bouffé t'es nulle t'arrives pas à t'arrêter ben c'est bon t'as qu'à continuer alors ! Puisque t'arrrives même pas à tenir ton régime ! Après voilà je mange de tout, tout, tout, beaucoup de sucré, le salé aussi mais beaucoup moins, ça m'attire pas trop. Le soir, quand je rentre chez moi, comme hier par ex, ben je suis dans un état où y'a rien qui m'arrête pour bouffer et je me sens protégée, de l'extérieur, je sais que personne me voit et là je peux me laisser aller. Tout y passe. Evidemment quand je suis en crise comme ça, je dors pas bien, je me sens lourde, j'ai tout le temps sommeil et je suis tout le temps fatiguée, je me fous de ma façon de m'habiller, je me néglige, je me fiche de mes cheveux, d'être coquette, etc, je fais juste le strict minimum. Je suis très souvent de mauvaise humeur, je n'aime pas qu'on me regarde, je n'ai plus envie de rien, ni de sortir, ni de bouger, je veux être tranquille et qu'on ne m'ennuie pas. En fait mes crises ne me rendent pas bien parce que je me vois grossir et ça me fait du mal donc. Je le sais mais je continue quand même, comme si je me punissais de ne pas réussir, de ne pas être parfaite. Je ne supporte pas de ne pas y arriver. Tant que je tiens à ce que je me suis programmée dans la tête, tout va bien. Mais si je dérape de mon programme n eserait-ce qu'en prenant par ex que 2 biscuits qui n'étaient pas prévus, là c'est l'échec total, et comme je n'ai pas tenu, ben je peux y aller alors, autant continuer... Tu vois comment je fonctionne Blyssa ? Quand je crise, rien ne va et je n'aime plus rien. Quand je suis "normale", tout va bien, je vois la vie avec plus d'optimisme, je suis gaie, souriante, bref ça va quoi ! Par contre, à trop faire attention à ce que je mange, là mon copain me dit que je ne vis plus ! Il me dit qu'avec moi ou c'est tout noir ou c'est tout blanc ! Car quand on est invité, je psychote grave, jusqu'à par tous les moyens essayer de savoir ce qu'il y aura à manger ! Quans c'est un resto ça va car là je sais que JE vais décider, que JE vais choisir, que PERSONNE ne me forcera à manger de tel ou tel plat... Enfin voilà, merci merci Blyssa de vouloir m'aider ! Si vraiment je ne m'en sors pas et que dans les jours qui viennent je continue mes crises, ben je ne serai pas contre l'idée qu'on se voit. Ce qui me rassure, c'est de voir que tu puisses me comprendre parce que même si tu ne "gardes" rien, tu bouffes toi aussi. Le seul truc c'est que j'ai l'impression d'être la seule ici à pouvoir avaler autant, non ? Est ce que je suis vraiment la seule à agir ainsi ? Sinon merci à toutes du soutien que vous m'apportez, il demeure inestimable et précieux, je sais que vous serez toujours là pour moi...
Ben en fait Kichoo j'en sais trop rien je me pèse plus depuis ma crise qui s'éternise mais d'après mes pantalons, je pense au moins avoir pris entre 6 et 8 kilos, donc depuis mon craquage du 25 mai... Je mesure 1.71m et je dois donc en être à 70-71 kilos... Mon corps, enfin surtout le bas du corps, en a pris un sacré coup, j'ai pris bcp de fesses (direct !), des cuisses (elles se touchent bien bien bien maintenant), un ventre mais là c'est horrible (c'est simple je ne veux pas que mon copain me touche quand je suis en crise), j'ai pris des bras pas mal et j'ai de sacrées joues aussi déjà qu'à la base j'en ai pas mal... Bref, je suis boudinée dans mes vêtements, surtout les pantalons, en plus avec cette chaleur c'est déjà serré mais en plus ça colle tu vois ! Bcp m'ont dit que j'avais grossi (et moi dans ma tête c'est "je saiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis"). Y'a même des sous-vêtements que j'ai du mal à mettre maintenant...
Estelle t'inquiète pas tu es pas la seul à bouffer autant si je puis dire!! moi si je me contrôle pas laisse tombé tout passe mais après je vomis tout jusqu'à étouffement et épuisement!! des fois je me dis c'est la fin je vais mourir comme ça!! j'en parle pas beaucoup sur le fofo car je me dit que c'est pas grave et que je le vis bien!!! et puis personne ne le sait a par ma soeur qui ce douté quand je vivais encore chez mes parents. Pour moi qui il y a kelk1 ou personne à la maison je m'arranger pour vomir et ne rien garder. Et puis à la fin quand j'ai fini de vomir je bois beaucoup d'eau que je revomi encore pour netoyer mon estomac!!!! Je fais des crise de BV mais je vous le dis jamais, je sais pas pourquoi il y a des semaine sans BV et des semaines avec 3 BV!!!!
