Bonjour, je suis nouvelle, j'aimerais bien discuter avec vous, quand j'ai lu l'histoire de Blyssa ça m'a bcp touché car tu as essayé de mettre des mots sur ce que l'on ressent et c'est vraiment très dur...
Bonsoir Audrey et bienvenue sur le forum. Je suis désolée mais je ne suis pas très positive en ce moment. Es-tu dans le même cas ?
Blyssa, tu te prends trop la tete, les hommes sont comme ça....et ne font pas forcément ce qu'on attend d'eux.... je m'occupe de tout chez moi aussi mais j'm'en fiche un peu maintenant c'est comme ça que la maison tourne et c'est tout.... je pense que tu te sens trop mal ce soir, et que tu vois tout en noir, pourquoi ne vas tu pas dans sa famille en meme temps que lui? tu l'as peut etre deja dit mais j'm'en souviens pas il ne faut pas que tu fasses de bétises surtout pas hein!!! la vie est trop belle Blyssa!!! tu as tant de choses a vivre!
De tout coeur avec toi Blyssa, sort, fait n'importe quoi mais ne reste pas seule, sinon prends un bon bain, fais toi quelques frictions, bois une tisane bien chaude et repose toi, demain le solei va etre là ........... bisou samaraa
Ma petite Blyssa .... Moi aussi tu me fais peur ... je me sens tellement impuissante et je ne sais pas comment réagir ni quoi te dire ou comment soulager ta douleur qui a l'air si profonde Je t'en supplie, ne fais pas de bétises ... si tu as envie de lancer un SOS, crie le , hurle le mais ne te fais pas de mal ma belle, tu ne mérites pas ca ! tu n'es pas coupable, tu es VICTIME de cette PUTAIN DE MALADIE qui te bouffe la vie Il faut que tu te ressaisisses ma jolie, il ne faut pas que tu restes comme ca , parles en autour de toi, va voir un spécialiste mais ca ne peut pas continuer ... Je m'en voudrais terriblement s'il t'arrivait quelque chose ... J'ai l'impression de ne rien pouvoir faire pour toi, je suis bloquée là devant ce fouttu PC et toi tu es au fond du gouffre ... J'ai envie de te dire qu'on est là pour toi mais c'est tellement insignifiant .... Tu es dans une grande souffrance, et j'aimerais pouvoir fair eplus pour toi, crois moi .... Je vais penser très fort à toi ce soir en espérant que tu ailles bien <img src="http://www.simbalechat.com/forum/phpBB/images/smiles/priere.gif" border="0" class="linked-image" />
Je viens de dire à mon copain que j'ai fait une crise et que j'en avais marre d'être seule régulièrement. Il m'a répondu - "putain tu fais chier" - " qu'est-ce qu'il faut que je fasse, que je t'interne à l'hopital pour que je puisse partir en vacances ?" - " tu veux quoi, que je fasse comme toi, un boulot assis toute la journée sur une chaise et partir tout les matins et rentrer tout les soirs ?" J'ai vraiment l'impression d'être un poids pour lui, que je ne suis pas si importante que çà même s'il me dit qu'il m'aime. J'en ai vraiment marre !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Hé bien C'est vraiment pas sympa ... Tu traverses une période difficile et tu n'es même pas soutenue et comprise par tes proches Je comprends que tout ceci te mette encore plus dans un état de souffrance mais ma belle, je t'en supplie, va te reposer, et demain sera un autre jour j'espère ... Tu as l'air à bout, toi aussi tu aurais besoin de vacances et de repos
punaise il est dur! on ne peut pas faire grand chose comme dit Sab devant notre ordi et on s'sent bien nulle!!!! jaimerais vraiment t'aider! tu vois deja un psy plusieurs fois par semaine.... est ce que tu te sens mieux apres? car tu l'as vu aujourd'hui et pourtant..... ça remue surement des souffrances pour toi et du coup tu craques apres non? si tu veux parler de quoi que ce soit en privé n'hésite pas ma belle ok? j'suis là :wub:
bonjour blyssa vraiment je desolé pour hier ,c'est dommage que tu es craqué car tes menus etait parfait . si seulement tes craquages ne te fesait pas de mal pour ta sante . le plus dur c'est de te lire et de ne pas pouvoir t'aidé ,si tu n'etait pas si loin je t'aurais apporté mais petits monstres et la je suis sur que tu t'ennuirai pas . j'espere que tu vas bien aujourdhui ,j'ai vraiment eu peur quand j'ai lu ton msg ou tu disait que tu voulais en finir . et ton copain ,desolé de dire ca ,mais il est vraiment trop con ,un petit mot doux ne l'aurrais pas tuer ,alalala les hommes faut tout leur expliqué . allez ma puce il faut que tu te recesise ,prend des vacances fait des rencontres ,occupe toi ,fait toi de nouveau amis ,enfin change un peu ton quotidien ,change de boulot ou bien ....... je sais pas trop j'ai pas d'idée ,mais ce que je sais c'est qu'il faut que tu fasse quelque chose ,ne reste pas comme ca . je pense tres fort a toi ,courage ma belle ,bisous
Blyssa... J'avais pas lu, pas vu... Je sais pas vraiment quoi te dire, ça servirait tellement à rien, j'sais bien. J'te trouve courageuse de venir dire sur le forum que tu as fais une crise de BV, j'arrive pas à l'dire moi. Ca faisait longtemps que tu n'en avais pas fais une.. Mais quand on est vulnérable, et tu l'as dis à Lisou l'autre jour, c'est normal de craquer. Après, tout l'monde craque différemment. Lisou avec les kinder, Estelle c'était la boulimie non vom, moi les deux, et toi c'est ta façon de dire que t'en peux plus, c'est tout. J'crois que c'est Kichou qui avait dit "on est pas des machines". Ben ouais, c'est ça l'problème, on est pas des machines. Et c'est parce que t'as un coeur, un cerveau et une conscience que parfois tu flanches, et c'est bien normal. J'sais pas si un jour on guerrit de la boulimie. Tu vois j'ai une soeur qui l'a été pendant longtemps, et qui aujourd'hui dit être guérie, mais je sais pas si c'est vrai, parce que ça m'parait tellement insurmontable. On s'ra toujours obsédé par la bouffe, notre image, notre reflet, et nos problèmes. Parce que c'est c'qui nous bouffe, nos problèmes. On voit que ça, que c'qui va pas. Et si jamais y'avait du beau quelque part, on est pas foutue de s'en rendre compte, pour nous c'est la merde, la merde, la merde. J'espère que c'est qu'une période, qu'un jour ça ira mieux. Des fois on s'sent vraiment moche, et grosse, et nulle, et à fouttre à la poubelle. Et bien sûr le p'tit diable sur l'épaule fout un coup d'tête à l'ange et là les mauvaises pensées viennent. J'allais dire "faut pas". Mais là aussi, ça sert à rien de t'dire ça. J'sais plus quel conseil te donner. Pas que tu sois irrécupérable ou quelque chose comme ça, hin, bien sûr. Mais j'me rend compte qu'on m'donne des conseils, et puis ça sert à rien. Donc je pense qu'il en est de même pour toi. On s'en sort que grâce à nous même. Seul. Ben oui, c'est pas ton copain qui va t'aider là. Tu dois l'aimer beaucoup.. Il est vraiment pas sympa de réagir comme ça.. Courage Blyssa, simplement.
Merci les filles...mais là je n'ai plus le goût à rien. Je viens de recommencer alors que je suis invitée pour la fête des mères. Je n'ai pas envie d'y aller. Ce matin j'ai mangé : - 4 tranches de pain complet grillée - 100g de fromage blanc - 1 abricot - 200g environs de céréales double chocolat - 4 barres gérlinéa petit déjeuné (2 fait un petit dej) - 3 sachets de 4 biscuits HP au citron gerlinéa Je viens d'essayer de me faire v****mais je n'y arrive pas. On est le matin, le corps n'est pas encore réveillé. J'en ai marre, je n'ai qu'une envie c'est de me coucher et de dormir, dormir, dormir....le plus longtemps possible. Et pardon de ne pas aller sur vos topics mais çs ne servirait à rien car je n'ai pas à donner des conseils ou mon avis en ce moment. "Je bascule à l'horizontal, démissionne ma vie verticale, ma pensée se fige animale, abandon du moi, plus d'émoi" Poussière vivante, je cherche en vain ma voie lactée Dans ma tourmente, je n'ai trouvé qu'un mausolée Et je divague J'ai peur du vide Je tourne des pages Mais ... des pages vides Poussière errante, je n'ai pas su me diriger Chaque heure demande pour qui, pour quoi, se redresser Et je divague J'ai peur du vide Pourquoi ces larmes Dis... à quoi bon vire Mais mon Dieu de quoi j'ai l'air Je sers à rien du tout Et qui peut dire dans cet enfer Ce qu'on attend de nous, j'avoue Ne plus savoir à quoi je sers Sans doute à rien du tout A présent je peux me taire Si tout devient dégoût Poussière brûlante, la fièvre a eu raison de moi Je ris sans rire, je fais n'importe quoi Et je divague J'ai peur du vide Je tourne des pages Mais ... des pages vides Mais mon Dieu de quoi j'ai l'air Je sers à rien du tout Et qui peut dire dans cet enfer Ce qu'on attend de nous, j'avoue Ne plus savoir à quoi je sers Sans doute à rien du tout A présent je peux me taire Si tout devient dégoût
Hey, Superbus c'est un peu plus joyeux quand même ! Pour aujourd'hui, essaye de ne plus y penser. Avec ta famille, ça devrait aller, non ? J'espère.. Parfois les proches ne suffisent pas.. Mange bien (dans le sens bon.), prends une part de ton gâteau (j'espère qu'il sera bon !) et termine bien ta journée, j'veux dire, pas d'autres crise, s'il te plait Blyssa.. Tu sais, je dis pas tout sur le forum, mais j'en ai fais des crises ces dernières semaines.. J'me suis ramenée en cours les yeux tout rouges comme une co***, enfermée dans ma chambre, sous la douche, j'ai honte d'écrire ça si tu savais, mais ça m'a fait tellement mal, ça me fait tellement mal encore que j'aimerais vraiment que tu réussises à reprendre les bonens habitudes dès aujourd'hui.. Ne refais pas de crises ce soir sinon ça s'enchainera sur plusieurs jours, le cercle vicieux.. Je pense à toi Blyssa, courage.
Bonjour bella, je vois que sa ne s'arrange pas côté moral, si tu as besoin de parler par téléphone je ss prête à t'appeler pour te soulager un peu. Aujourd'hui c'est la fête des mères, d'ailleurs je souhaite à toutes les mère une bonne fête!!! Sache qu'un jour on aura le bonheur d'être mère et que la on sera jamais seul, on aura toujours notre petit bont de sang et de chaire pret de nous Regarde la vie positivement, elle peut nous apporté plein de chose et surtt du bonheur, il faut savoir l'utiliser, on va dire que c'est notre essence pour vivre. MOI je remercie toujours dieu de m'avoir donner la vie quoiqu'il arrive, j'ai eu pourtt des moment dur dans ma vie ( par exemple ce faire battre à mort par son père, j'ai cru que j'étais mort une fois!!!) Mais c'est mon père quand mm, aujourd'hui je suis marié et je respect mon père et je l'aime aussi, il a pas eu une vie facile il s'est battu pour nous faire vivre. On va dire qu'il nous a forgé un belle avenir en france, car si je serais au maroc soit je serais morte ou une mandiante!!! S'il te plait ma belle regarde la vie du bon côté ok?? Je t'embrasse très fort bella.
Ma belle Blyssa, te fait pas de soucis pour la bouffe si tu craques craques, ne vomit pas si tu peux.... mais ressaisit toi vitema belle! j'n'aime pas te savoir si mal
J'espère que ta journée se passe bien, et qu'elle terminera mieux qu'elle a commencé. C'est encore pas le bon jour pour moi, tant pis, puisque ça va. Dur de toutes façons pour la fête des mères de pas toucher au gâteau. Encore fallait il ne manger que l'gâteau. Bref. Nous, on pense toutes à toi, on t'envoie plein de courage en esperant que le moral revienne, bisous
Kichou je n'avais pas eu le temps de lire ton message, je suis désolée de lire ce par quoi tu es passée.... tu as raison il faut savoir regarder les choses du bon coté, et toujours se dire qu'il y a pire que notre situation actuelle .... pas toujours facile quand on voit tout en noir mais c'est la seule façon de relever la tete de l'eau Blyssa donne nous des nouvelles, on les attend bisous ma belle
Je suis exténuée. Depuis hier soir je n'arrête pas de pleurer. J'en ai mal aux yeux. Je ne sais pas pourquoi mais par moment je me mets à pleurer....Super le jour de la fête des mères...J'ai du pleurer au moins 5 fois dans toute l'après midi. Youpi ! Bon, ce midi je n'ai pas mangé d'entrée (melon avec jambon serano) mais j'ai mangé une paupiette (ouef enroulée de bacon enroulée d'escaloppe de veau) avec 3 cuillères à soupe de jardinière (petits pois, carottes, pomme de terre) et une cuillère à soupe de pomme de terre sautées. Je n'ai pas mangé de fromage mais par contre j'ai mangé une part de mon gâteau au fromage blanc (91 cal par personne) et un chocolat belge avec le café. J'ai passé l'après midi à faire mon repassage chez mes parents. Et en même temps on a discuté de mon problème. Mon père pourrait être psy dès fois. Il m'a dit que ce n'était pas grâve, que c'était comme une drogue et comme toute les drogues on peut se sevrer. Je suis soulagée dans un sens de leur avoir dit que malgré les apparences je ne vais pas bien. Mon copain m'a appelé mais il était plutôt désagréable. J'ai plombé sa soirée hier. J'ai senti à sa voix que çà le fait ch*** et qu'il aimerait être tranquille. C'est à dire partir quand il veut sans se dire "est-ce qu'elle va faire une bêtises ?". Je sens qu'il songe à la rupture, vu le ton de sa voix, ce qu'il me disait....Ce sera peut être mieux pour lui et là j'aurais vraiment de quoi aller mal. Enfin voilà, le moral n'est pas au top du top surtout que je n'ai pas envie d'aller travailler demain et repartir pour encore une semaine de boulot et de stress. Mais bon, il ne faut pas que je me laisse abattre. De toute façon ça ne sert à rien de se lamenter et surtout ça ne va pas changer la situation. Donc dès demain et bien je repars sur de bonnes bases même si j'ai pris 1 ou 2 kg ce we. Tant pis, j'assume les conséquences. Si je veux rattraper le tire, je sais que ça va repartir en sucette. Donc autant que je reprenne une alimentation "normale" et mes kilos repartiront tous seuls comme ils sont venus. J'ai toute la nuit pour m'y persuader. C'est ma vie. C'est donc moi qui décide quels jours sont positifs et lesquels sont négatifs. Demain sera alors un jour "YOUPI" car je l'aurais décidé. (Enfin j'espère) Merci les filles pour votre soutien. Merci pour votre présence auprès de moi. Merci d'être là tout simplement. Je vous adore.
