Coucou tout le monde! Un peu de nouvelles car ça commence à faire un bail maintenant que je ne me suis plus connectée ni passé trop de temps sur le net de manière générale. Bilan de ces dernières semaines : le concours est passé, grosse grosse pression de moins. A force de me faire violence et me forcer à ne pas craquer, ou alors à craquer mais me forcer à "oublier/zapper" ces mauvais épisodes, hé bien je dois vous avouer que ..... ça peut aller au jour d'aujourd'hui. Je dois être à 51Kg et pour tout vous dire je m'y sens bien, et si j'avais une peur quelconque ce serait de reprendre car je ne me suis jamais sentie aussi à l'aise qu'à l'heure d'aujourd'hui ..... Franchement, je crois que c'est la première fois de ma vie que je dis ces mots. Le secret de ma "réussite" ? Beaucoup de volonté et de force. Beaucoup de peine aussi car c'est vraiment difficile de s'affronter soi même. Difficile également de gérer un quotidien entourrée d'autres gens qui ne sont pas forcément au courant, qui proposent de sortir ici ou là, manger ceci ou celà alors que ce sont des choses que tout simplement "tu ne manges pas" ou plus (quasi inconcevable d'en manger). Mais il faut apprendre à gérer ces choses là, les journées, et puis les semaines .... Savoir se faire plaisir, et se forcer à ne pas culpabiliser. Arriver à ne plus mal penser .... Je pense que j'ai également la chance d'avoir des amis présents, compréhensifs, et qui m'ont épaulé lorsqu'après un repas "critique" ça n'allait pas. Après, je ne suis pas totalement sortie de ma boulimie, mais les épisodes de crises commencent à se faire rares et je prie pour que celà dure. Il y a encore des choses auxquelles je me refuse toujours de toucher, c'est vraiment une maîtrise du quotidien, de chaque instant. Celà reviendra petit à petit, mais pas encore pour le moment. Je me pose toujours autant de questions, mais je n'ai plus la pression des autres à savoir que si jamais un soir en la compagnie de qui que ce soit si jamais je n'ai envie de manger qu'une pomme, hé bien je ne mangerai qu'une pomme. Le secret, c'est de ne pas se forcer. Faire comme on l'entend, si on a faim de manger et si on n'a pas faim de ne pas se forcer car "il ne faut pas faire comme tout le monde". Personne ne t'impose de manger à telle ou telle heure, ou de finir ton assiette au restau si tu es déjà calée ..... en gros, il faut apprendre à se gérer et ne rien s'imposer si celà ne t'est pas spontané. Bref, voilà. J'espère que vous toutes arrivez dans votre quête du bien-être, il faut savoir laisser au temps le temps de changer les choses, faire attention oui mais pas au point que celà devienne invivable sur le long terme. Changer ne serait-ce que 2-3 petites choses, mauvaises habitudes, remplacer ceci par celà, ça a l'air de pas grand chose et pourtant sur des mois la différence se fera flagrante. Bon courage à toutes (et tous) :wub:
Des nouvelles, depuis le temps ...... Pour ceux et celles que ça intéresserait ...! Je suis de 1986, 1m68. Depuis Septembre 2008 (année où je me suis faite larguer!) je suis tomber dans l'engrenage de la boulimie ... vomitive. Avant de me faire larguer en début d'année je faisais environ 60Kg (léger surpoids par rapport à mon poids habituel à 58kg). Après 2semaines à plus rien avaler par envie de me laisser crever (ouais ouais très joyeux!!!) descendue vers 56Kg, puis petit à petit j'ai remangé : mes 58kg d'antan !!! J'ai alors fait beaucoup de sport car je me suis toujours sentie mal dans ma peau. Des heures de sport par jour, plus une alimentation hyper stricte, à manger de moins en moins et bouger plus pour espérer voir du résultat, quelques mois plus tard à 55Kg je stagnais .... et au bout d'environ 1 mois à 55kg en me privant toujours plus j'ai pété un plomb !!! Ma première "crise de boulimie" qui était en fait un énorme craquage émotionnel, j'ai mangé tout ce que j'ai pu, tout ce dont je m'étais privée les mois précédents (exemple : l'offre Dominos pizza 1 achetée 2 gratos, ben à m'être enfilée les 3 et d'autres conneries en prime). Je me sentais tellement mal et ça craignait trop je risquerai de prendre du poids c'était EVIDENT alors je suis passée par la case toilettes, moi qui pensais que JAMAIS je ne pourrais en être capable, ouais bon ok j'ai cru que j'allais mourir ce soir là ^^ (non ce n'est pas marrant pardon...). Et puis promis que ce petit évènement resterait un cas isolé. Sauf que. 1 semaine plus tard je recommençais, cette fois ci en étant allée faire quelques courses de trucs sympathiques. Me jurant ne plus recommencer, évidemment. Mais 3 jours plus tard rebelotte, le lendemain ... pendant une semaine complète, une puis 2 semaines, et voilà l'engrenage ... Mal dans ma peau, mais en partie satisfaite, je perdais du poids j'étais à 54 puis 53 kg ... du jamais vu. Mars suivant, n'assistant meme plus aux cours car les envies me prenaient à tout instant n'importe où ce besoin de rentrer et manger... Me rendant compte de ce problème et avant de le laisser prendre davantage d'ampleur (je vois pas trop ce que ça aurait pu me gâcher de plus, je n'avais plus de vie sociale, enfin si, les caissières du simply!!!!...) j'ai été voir une psy. La psy m'a fait prendre conscience de pas mal de choses, mais avec du recul je peux dire que moi ça ne m'a pas du tout aidé. Concours de pharmacie à réussir, beaucoup de pression et pas du tout de révisions ... ça craignait (après 2 échecs au concours de médecine + échec l'année précédente au concours de pharma parce que mon ex a trouvé bon de me larguer 1 mois avant la date ... on vivait ensemble depuis 2 ans, parti du jour au lendemain, OUF pas facile). En bref, les derniers jours de révisions ont été plutôt difficiles, entre crises et bourrage de crane .... A ce moment là honnetement, je m'en foutais de manger et grossir il fallait bien que je puisse bosser ... (sui remontée à 59kg quand meme) Durant ces quelques mois jusqu'à Juin je suis passé par toutes les expériences, <span style="font-size:12pt;line-height:100%">peser les aliments, calculer les calories, manger que des fruits, manger qu'une pomme par jour ou meme rien du tout de peur de faire une crise ... équilibrer, toujours équilibrer et puis compter</span>. Lorsqu'une journée dépassait les 1000Kcal je pétais un plomb ça n'allait pas. Et impossible de se raisonner, la pulsion prend le pas sur la raison. <span style="font-size:12pt;line-height:100%">A 1000 ça n'allait pas, puis à 900 c'était toujours trop, 800 je pétais un cable ... 400 oui c'était acceptable ...</span> Quel carnage ... Une année de ma vie gâchée. Une santé qui s'est dégradée, plus de règles !!! Mal dans ma peau même à 49 kilos ... En juin 2009 j'ai fait la rencontre qui allait changer ma vie, en amenant ma voiture en réparation j'ai complètement craqué sur le commercial, et lui aussi ... Une relation compliquée pour des raisons qui nous sont personnelles, avec des hauts au début et puis un gros bas où je l'ai poussé à partir de chez moi et se prendre un appart car je ne pouvais plus faire ce que je voulais de mes journées, soirées, nuits, matinées. Ce besoin constant de manger, évidemment je lui ai donné de fausses raisons pour qu'il se trouve un autre toit, ça n'a pas été facile et je m'en veux encore. J'ai eu les résultats du concours en Juillet, j'étais reçue : ça ne m'a fait ni chaud ni froid. Je ne m'en suis rendue compte que 1 ou 2 mois plus tard ... j'en ai pleuré j'étais tellement heureuse ... Début Septembre il est parti, on se voyait quand meme tous les deux jours minimum, mi septembre on a repris notre relation, il m'a aidé comme jamais (toujours pas de règles : 4 mois d'amhénorées). Reprise des cours, pas très assidue à même ne plus aller en cours, encore ... la matinée en général je tenais quoique pas toujours, l'apres midi en général c'était crise. Et il ne rentrait que lorsque j'avais fini c'est à dire 21H, sachant qu'il finissait à 19H il devait passer le temps... Au début il faisait des choses, mais petit à petit il restait au pied de la résidence, dans sa voiture, à attendre. C'est impressionnant ce que ça peut faire réfléchir. Savoir qu'à cause de moi mon homme doit attendre dehors le temps que j'ai fini mes conneries, qu'il rentre et que j'ai dû tout camoufler ... Pas facile la vie. Mais petit à petit j'ai réussi à me défaire de ces pulsions. A vraiment<span style="font-size:12pt;line-height:100%"> tout faire pour éviter de craquer</span>, je craquais quand même mais alors qu'avant je ne ressentais rien à faire ces crises, je commençais à me dire que c'était dommage, à me demander si j'en avais vraiment envie ? L'envie oui, la force peut être pas mais de toute façon j'allais le faire. Toujours plus pénible à chaque fois. Et puis 1 jour sans crise (alors que c'était quotidien depuis des mois). Les weekend avec lui c'était plus facile il me changeait les idées constament et moi de mon côté je faisais en sorte de manger des choses avec lesquelles je suis à l'aise. <span style="font-size:14pt;line-height:100%">Le jour où je suis allée mieux est le jour où j'ai décidé de jeter ma balance.</span> Ca n'a pas été facile, et j'avais tellement peur d'avoir pris que j'allais me peser avec la wii fit. <span style="font-size:12pt;line-height:100%">Des kilos invisibles</span>, juste dans mes yeux et mon reflet dans la glace. Jusqu'à il y a encore 2 mois j'avais de ces <span style="font-size:12pt;line-height:100%">impressions</span> (bon aujourd'hui encore...) persuadée d'avoir pris tant de kilos, d'être à un tel poids. Il y a 2 semaines je lui ai dit " c'est horrible j'ai grossi je dois être au moins à 54Kilos" (oui 54 c'est vraiment énorme ... c'est dire la puissance de cette maladie), et lui "arrête ça fait des mois qu'on se connait tu n'as pas changé" (je suis passée de 54 à 47 en le connaissant, 47 c'était limite ... effrayant ... plus jamais) Dans le doute j'ai branché la wii fit, et là <span style="font-size:12pt;line-height:100%">verdict </span>: IMC supérieur à celui du mois précédent, réaction "putain j'ai grossi ... et ça fait combien ?" réponse : + 300g ... soit <span style="font-size:14pt;line-height:100%">52,1Kg</span>. Comme quoi, c'est vraiment dans la tête, c'est impressionnant. <span style="font-size:14pt;line-height:100%">Abandon de la balance + abandon du comptage TOTAL des calories.</span> Je dis total car je fais quand même attention à ne pas manger de choses trop caloriques ... ou alors à gérer quelque chose de calorique avec autre chose qui l'est moins, et ce, sans m'en vouloir. Des choses ne font plus tellement partie de mon alimentation quoi qu'en ce moment j'ai envie d'essayer ... pain, riz, pates, féculents en général, je ne mange plus rien de ça. Et ça ne me manque pas. pizza, fondues, raclettes, tartiflettes, fromage, hors de question. Aujourd'hui ma dernière crise date d'il y a un peu moins d'une semaine (mais 6 jours consécutifs c'est une belle victoire...), et la précédente celà faisait 2 semaines que je n'avais rien fait (un vrai miracle... je ne savais meme pas que ça pouvait être possible ...). <span style="font-size:12pt;line-height:100%">Je suis contente de la tournure que reprend ma vie</span>, j'ai des envies que je n'avais pas avant, je peux sortir un apres midi pour aller me balader, j'ai été à la mairie refaire ma carte d'identité ce matin (bon on s'en fout, mais il y a quelques mois je n'aurais pas pu faire une telle chose. J'aurais attendu le dernier moment, être contrainte de devoir y aller, et encore y aller 5minutes avant la fermeture car j'aurais fait une crise juste avant). Je vais en cours matin et apres midi, et en plus j'y arrive ... Depuis Janvier les crises se sont espacées, avec des périodes de 3, 4 jours voir 1 semaine à manger tous les apres midi, et puis des fois 2, 3 voir 4 jours sans faire de crises. Et il ne faut pas croire, <span style="font-size:12pt;line-height:100%">je prends encore beaucoup sur moi pour ne pas péter un plomb</span>. Vivant avec mon homme qui lui doit prendre du poids, ceci implique bonbons, gateaux, chips, yaourts non allégés, céréales et j'en passe ... il m'arrive de taper dans ses affaires, et même de ne pas me contenter que d'un malheureux gateau, le paquet y passe. Mais voilà, il y passe et c'est tant pis pour moi. A peu près tout il faut savoir se faire plaisir, bon il faut savoir s'arrêter aussi. Mais le problème de se frustrer à ne pas manger quelque chose lorsque l'on a faim ou que tout simplement on en a très envie, c'est qu'on va le tourner retourner dans tous les sens, alors qu'un petit gateau nous donnait envie il va nous obséder. Le seul moyen d'arrêter cette torture mentale est de céder (ce qui m'est arrivé la semaine dernière). Et ça je l'ai bien compris. Alors je préfère encore me faire du bien psychologiquement, et puis essayer de faire attention aux repas suivants sans non plus ne manger qu'une pomme. Ca marche, la preuve je rentre toujours dans mes pantalons. Lorsque je sais que ça pourrait ne pas aller je fais en sorte de m'habiller et être à l'aise. Sans forcément faire sac ... Tout ça, ça m'aide. <span style="font-size:12pt;line-height:100%">Je n'en suis pas sortie mais je pense que je n'en suis pas loin.</span> J'ai toutes les cartes en mains, et je suis en train de les utiliser de la bonne façon. Je ne vais pas dire que j'espère que ça continue comme ça parce que celà VA continuer comme ça. J'ai laissé beaucoup de plumes dans cette histoire, j'ai vraiment beaucoup donné. De la volonté j'en ai eu, les bras je les ai souvent baissés. Ce n'est qu'en se voilant la face sur ce que l'on ressent (périodes de manque de bouffe, car la nourriture devient comme une drogue) et se forçant à faire des choses que l'on s'en sort. <span style="font-size:12pt;line-height:100%">Mais il faut passer par cette case pénible et très dure. Celle qui va contre les envies que l'on a.</span> Envies et non envies. <div align='center'><span style="font-size:14pt;line-height:100%"><span style="font-family:Trebuchet MS">* Mymy *</span></span></div>
Hey Mymy ! Heureuse de te revoir... Surtout heureuse de constater que tu commences à voir le bout du tunnel. La psy ne t'a pas aidée... Dommage... Et comment te sentais-tu après nous avoir TOUT raconté ? Cela t'a-t-il fait du bien ? Viens nous raconter, te confier, pleurer, crier, chaque fois que tu sens une crise arriver, peut-être le fait d'écrire t'aidera-t-il à résister, à te soigner. Bravo, mille bravos pour les examens. Chapeau Mademoiselle ! Dis moi c'est une perle ton Chéri... Mais s'il est aussi bien avec toi, c'est que tu en vaux la peine ! Ouah ! Je suis scotchée ! Allez reviens plus souvent et OUI j'ai envie de savoir, que tu vas mieux, que tu vas bien, que tu es guérie. :wub: :wub: :wub:
Ohhhhhhhhh vous pouvez pas savoir comment vos réponses me font plaisiiiir !!!!! :wub: Franchement je ne vous en voudrai pas si vous ne lisez pas mon post dans son intégralité, moi même j'ai eu la flemme de me relire :lol: avant d'envoyer je me suis dit "OULA ce pavé ... ça donne franchement pas envie" du coup j'ai essayé de mettre couleurs, police, surlignage, italique ......... résultat : c'est moche !!!! Mais bon le principal n'est pas là. Oui si aujourd'hui ça va mieux c'est en grande partie grace à mon homme ... Pour lui j'ai pris mon courage à 2 mains et je me suis forcée chaque jour un peu plus. C'est ce qui a fait qu'à chaque fois avant de craquer je me sentais toujours un peu plus mal car j'en avais de moins en moins envie, qu'il serait forcément au courant et que ça lui ferait mal de voir que je me fais encore du mal. Une prise de conscience que je n'avais pas avant, je mangeais et puis je ne me souciais d'absolument rien d'autre!... Et puis l'engrenage se charge de faire le reste ... Depuis Janvier beaucoup de changements dans le bon sens. J'ai un poids à peu près stable. Ces derniers jours je préfère finir le paquet de gateau plutôt que m'abstenir à un gateau ou rien et puis finir à vider les placards. Donc je sais que ça ne sera pas sans conséquences, et je suis prête à voir réapparaitre quelques formes h34r: m'en serais bien passée mais bon faut savoir ! Le paquet or not le paquet ....... Ben j'ai choisi : le paquet !!! Ca va peut être faire cliché, mais on s'est fiancés le 14 Février .... Je ne m'y attendais pas du tout, et je suis Très très heureuse. (d'ailleurs depuis je n'ai fait que 2 crises ...) Tout n'est pas terminé, la lutte continue mais je suis fière d'en être arrivée là aujourd'hui ... Je vais revenir plus souvent Zeta je te le promets !!! Et puis il faut que je me mette un peu à jour dans tous les posts ...... Parce que ça en fait ! Bon ça tombe bien je suis en weekend !!! Gros bisous ! :wub: :wub:
Ohhh ils sont fiancés ! Bravo ! Bravo ! Bravo ! Bravo ! J'adooore ! Cela ne fait pas cliché, c'est beau, c'est touchant, c'est génial. Comme j'aimerais être amoureuse encore !!!! Et ne vous moquez pas de moi parce que j'ai 50 balais ! Et que j'espère encore en renconter un de Roméo (mais va falloir que je maigrisse sinon je vais l'écrabouiller) :wub: :wub: :wub:
Mais non on ne se moque pas !!! J'adooooore ton humour Zeta, tu n'aurais pas dit ton age on ne s'en douterait même pas !!!! Tout le monde a le droit de trouver sa moitié, y'en a qui doivent attendre plus que d'autres ... moi j'ai feinté, je suis allé chez Alfa pour trouver mon Roméo (....... quelqu'un a vu le jeu de mot ? ....... bon d'accord, c'était nul ... MDR :lol: ) mais le pire c'est que c'est vrai B) T'inquiète ! à moins que tu apprécies les brindilles y'a aucun risque que tu l'écrabouilles !
bonsoir , j'ai tout lu !! , un parcours effrayant , difficile , qui refléte combien la nourriture est une addiction pour nous , mon parcours est comme le tien semé d'embuches ( j'étais ,je suis hyperphage) , bienvenue ici ,courage dans ce périple de la bouffe , je t' embrasse tendrement ,déborah .
Ben sans minimiser le parcours de Mymy qui est dur dur, d'autres aussi, qui venaient sur ce forum auparavantn vivaient le même calvaire... J'espère qu'elles vont mieux aujourd'hui. Bisous à celles que j'ai un peu croisé. Donc sans minimiser, on doit tous et toutes être un peu malades de la bouffe sinon, nous ne serions pas là ! Allez mes loulouttes ! Y a les photos pour cet été ! Faut pas mollir !
Et... moi aussi Mymy j'ai tout lu et relu même.... Chapeau bas ! Mademoiselle, j'admire la somme de courage ! :wub:
Ca ne doit pas être facile au quotidien non plus, mais d'après ta réglette .... c'est un beau parcours déjà ! On en passe tout(e)s par la case difficile qui est de résister à la tentation, mais à force de résister/céder puis re résister, on arrive à se contenir chaque fois un peu plus. Le plus important est de ne pas (trop) s'engueuler lorsqu'on craque, mais accepter d'avoir des coups de mous et en profiter pour se resaisir ! Le plus dur dans tout ça est d'arriver à s'accepter soi-même. Bisous les louloutes :wub:
ouaaaaaaaaaaa fini de lire!!!! je suis scotcher par ton histoire!! felicitation pour tes fiancailles!!!!! sa fait plaisir de revoir des anciennes revenir nous raconter leur parcours, leur histoires..... oh oui je pense que ici on est toutes plus ou moins malade de cette bouffe!!!! mais enssemble on sera plus forte et on y arrivera !!!! on va gagner le combat!!!! bise
Coucou tout le mondeeeeeee ! Aujourd'hui je vais vous mettre mes journées types. A savoir que moi je ne cherche pas à perdre du poids, ni à en prendre. Je veux avant tout arriver à me stabiliser et commencer à réintroduire certains aliments que j'ai dit plus haut ne plus manger. Faisant 52 kilos, voilà avec quels menus depuis quelques mois j'ai réussi à rester à ce poids là. matin 1 : - verre de jus d'orange midi 1 : - 3 à 4 carrotes rapées, avec sel/poivre/vinaigre balsamique - 150g de jambon (oui un paquet entier meme pas peur! Une tranche c'est tout ridicule je trouve :blink: ) - 2 yaourts 0% +- 2 fruits +- 2cm de glace viennetta soir 1 : - 1 fruit (en général pour passer le temps parce que j'ai les crocs) - haricots verts (boite réchauffée micro-ondes) - oeufs brouillés : 1 oeuf entier et 3 blancs (pas très économique je sais ...) - 1 ou 2 fruits - glace Bon petite précision, oui je mange de la glace à presque tous les repas, c'est le petit plaisir et j'aime bien finir mes repas par une jolie note. Mais lorsque j'ai grignotté dans la journée j'évite le soir d'en manger. Parfois j'en mange quand meme, si j'en ai vraiment envie. Matin 2 : - verre de jus d'orange - un pochon de barquettes Trois chaton de LU (hey on se fout pas de moi !!!!!!!!!!!! mdr) Midi 2 : - lentilles (en boite, rincées, chauffées micro-ondes) - 150g de jambon - fruits +- glace Soir 2 : - 1/2 poulet +- fruits - glace Biensûr il arrive que je me fasse quelques préparations : quiches, cake au thon, fondue de poireaux, courgettes aux herbes, poulet en sauce (euh allégée la sauce quand meme), poisson, ... Mais ce n'est pas quotidien et que de manière ponctuelle par semaine. En ce moment je craque un peu dans les placards, parce qu'il y a des choses dont je raffole et qu'elles me donnent très envie... Exemple, journée d'hier : Matin : - verre de jus d'orange - barquettes 3 chatons (y'en a 6 pour environ 140 Kcal en tout) Midi : - haricots verts (avec un peu de beurre 15%) - 1/4 de quiche + part de cake - 2 yaourts puis en fait j'ai pas eu le temps de manger la glace dont j'avais très envie à la fin du repas, mon homme a préféré prendre son dessert ailleurs donc du coup après ça, il repartait bosser, et moi me suis retrouvée face à ma glace dont je ne me suis pas privée ... + 6 granolas + 1 pailled'or + 2 pochons de barquettes 3chatons + un pochon de BN à la fraise + un gros bol de chocapic h34r: :unsure: :unsure: Pas bien Mymy ! Mais bon le tout c'était que j'en reste là et que j'essaye de ne pas trop m'en vouloir. J'ai un peu bossé, puis fait un tour sur le forum :wub: et puis vint le soir Soir : - printanière de légumes (avec un peu de beurre 15%) et c'est tout ... Honnêtement je n'avais pas tellement faim (tu m'étonnes!) j'aurais plus eu envie de prendre un dessert par habitude mais non par envie. Ce matin, je n'ai pas tellement faim encore (heureusement parce que niveau gateaux dans les placards y'a plus grand chose ... je me demande bien comment ça se fait ...!) Bon ça fait 3 jours que je me jette sur les gateaux comme ce qui s'est passé hier. Envie de m'accorder quelques plaisirs... Tant pis pour la ligne ... En plus qu'en ce moment j'ai envie de ............................... bébé et ça fait un moment, plus les jours passent plus j'en ai envie :unsure: Bouhouhou comment me raisonner pour ça ?
Bon ça fait 3 jours que je me jette sur les gateaux comme ce qui s'est passé hier. Envie de m'accorder quelques plaisirs... Tant pis pour la ligne ... En plus qu'en ce moment j'ai envie de ............................... bébé et ça fait un moment, plus les jours passent plus j'en ai envie :unsure: Bouhouhou comment me raisonner pour ça ? [/quote] pourquoi te raisonner??? j'ai louper une page, car je comprend pas, tu peux pas avoir d'enfant ou lui ou il y a autre choses??
Il a un fils de 3 ans... avec qui tout se passe très bien d'ailleurs. Ca aide pas non plus ... Suis encore jeune quoique bon ça ne serait pas une raison suffisante, MAIS encore 5ans d'études (donc 5ans sans toucher de salaire... h34r: ) ... et puis pas de place à l'appart, quand son fils est là on est 3 + le chat dans mon T2 qui est certes grand mais y'a déjà le lit du petit dans le salon ...! Enfin voilou. pour le moment c'est pas trop au programme ... Pis c'est compliqué à son travail, et on ne changera pas d'appart avant une bonne année. Bon voilà, autant de choses pour me raisonner finalement. Dommage, ça m'aide en partie à ne pas craquer. Au moins les efforts que je fais maintenant ne pourront être que bénéfiques pour plus tard, quand ce sera possible (si ça l'est) ...
Tu m'impressionnes par ta maturité ! Ton heure et ton jour viendront... Un petit a besoin d'une maman sereine ma belle ! Tu es en train de le devenir et aller au bout de ton projet professionnel d'abord est d'une sagesse infinie, malgré toutes tes envies, de salaire, d'autonomie ou d'enfants (et y a rien de plus génial) Encore Bravo ma petite poulette ! Et laisse tes placards tranquilles ils ne t'ont rien fait ! Que diable ! :lol: Arrête de les ouvrir, tu vas les user ! :angry:
MDRRR :lol: :lol: :lol: Si tu savais !!! Il faudrait presque changer les attaches !!! et le frigo je n'en parle meme pas ! :lol: :lol: Justement, en rentrant il y a 20min j'avais un bon p'tit creux ... j'ouvre le placard, mais les BN à la fraise ne me faisaient aucun signe, j'ai préféré manger 2 yaourts et en plus me suis régalée !!! Mmmmmmm ça finira bien par me passer ... Quand j'aurais un peu plus la tête dans les bouquins <_< Mais tu as entièrement raison Zéta, il faut que j'ai la forme OLYMPIQUE ... Je m'y mets dès maintenant !!! une - deux ! une - deux ! fiouuu allez une petite pause .... oh tiens un chocolat ! .... mdr je plaisante ... tu penses bien que ça se saurait si y'avait un chocolat !!! :lol: Il faut laisser le temps faire les choses, mais il me tarde d'être à dans quelques années Zeta je te fais mille bisousss :wub:
