Bonjour à tous et à toutes ! Je me demandais si par hasard ... il y avait des personnes qui ont des TCA ou qui en ont fait et s'en sont sortis (ou pas)......... Voilou ..... j'aurais vraiment besoin de conseil ... soutien ... J'essaye d'en sortir ....
pour beaucoup de personnes (j'en fais partie moi aussi) le probleme est surtout dans le mental un coup de blues , les problemes de bouleau, les "désagréables" qui vous gachent la vie et il est difficile de ne pas craquequer pour un carré de chocolat , et une fois que l'on est partie pourquoi pas la tablette pour moi ce qui me fait le plus de bien c'est de me défouler (sur mon vélo d'appartement par exemple) coupe faim et défouloir efficasse , la seule chose se lancer en espérant t'aider a+
J'ai eu...C'est pour ça que j'y vais très molo avec mon régime! Et toi? Quel type de troubles as tu? Perso, c'était purement et simplement de la compulsion alimentaire....
Je fais de la boulimie (v.) depuis l'an dernier. Dès qu'une crise me prend c'est affreux je n'arrive pas à m'arreter. Je sais pas si là on peut dire que ça va mieux, j'alterne les périodes où je me maîtrise et les rechuttes. Récemment, 2jours de gloire, rechutte, puis 4jours, et aujourd'hui rechutte. Bon je suis pitetre sur la voie de la guérison ..... mais ces rechuttes ça me fait beaucoup de mal.
Craquer sur un carré de chocolat pou même sur une tablette parce qu'on se sent pas bien, c'est pas un trouble du comportement alimentaire... C'est pas ça la boulimie.
Ne t'inquiète pas je le sais. Ce n'est pas qu'une pauv' plaquette de chocolat qui y passe dans ces moments là. PFF Non mais le problème est psychologique, elle n'a pas tors ...... Mais comment s'en sortir ? Quand mentalement tu es usée de lutter ....
On dirait que tu es en plein dedans..Je te parles pas des méfaits, je pense que tu les connais...(non?) Tu as quel age Mymy? J'ai compris un truc avec les TCA, c'est que plus on prendra le controle à un moment et pire ce sera après...Mais aussi qu'on en sera probablement jamais totalement débarrassées, après, il faut surtout faire en sorte que ça prenne le moins de place possible, et ne pas se focaliser sur une crise qui arrive un jour ou même une période...Parfois, je pense qu'il est normal de relacher la pression avec la nourriture ( un plaisir qui ne demande pas beaucoup d'énergie, c'est tellement simple) Sinon, je suis d'accord pour dire qu'il y a un coté psychologique, c'est évident, mais il ne faut pas oublier le coté physiologique, qui lui, se rajoute souvent..à trop de privation, ce sont les crises assurées!! bises
Tu as complètement raison .... j'en étais venue à penser ça ... que plus je devenais forte là dessus, pire était la rechutte. Donc d'y aller doucement, arrêter de se priver autant. Mais ça reprenait toujours le dessus. Il n'y a pas si longtemps j'ai complètement laissé tomber pour me mettre face à mes conneries (pas de direction la cuvette des toilettes), le lendemain j'avais pris 3Kg mais j'assumais, et puis je me suis cadrée mais ça n'a pas duré tres longtemps. En suivant j'ai pris mes résolutions, j'y croyais dur comme fer, motivée et tout, et puis craquage !!! Sévère ... j'ai pris RDV chez le doc le lendemain (c'était vendredi dernier). Mon problème c'est que l'idée de grossir m'est insupportable. Et j'ai beau m'être fait plaisir durant la période des 4 jours, je sais pas pourquoi aujourd'hui j'ai craqué, j'ai mis mon cerveau en stand-by et j'ai fait mes conneries. Ca me bouffe la vie, j'y ai passé la journée .... Des fois j'aimerais qu'on me foutte des claques. Je m'exaspère ... J'oubliais, j'ai 22ans. 1M67 pour un poids qui oscille entre 57 et 60 Kg ... Etudiante en pharmacie, avec beaucoup de pression. Seule avec ma tite chattounette ^_~
kikou mymy Comme disent les filles, tout es dans le mental mais c'est souvent après un coup de blouse, de fatigue ou de privation. Je pense qu'un psy pourra peut être t'éclairer, t'aider a comprendre pourquoi tu fait ça, le problème peut remonter loin, la perte d'un être cher, une enfance difficile....un choc psycologique ou tout simplement une dépression. Sa se guérit ms c long et on aura tjs à se surveiller malheureusement. Faut qu'on arrête de chercher la perfection. Le meilleur moyen est de s'occuper l'esprit, je sais c dure, quand sa vient on a plus envie de penser a autre chose que ça et on le fait même pas exprès on dirais. Tu as besoin d'être entouré de professionnelle, évite de rester seule et occupe toi un max. J'espère ne pas t'avoir blessé ou autre, mais je comprend se que tu vie et ta souffrance, je le vit aussi ms pas à ton stade, je ne me fait pas vomir, en général je court le plus longtemps possible et je m'en veut. Mais j'ai remarqué que depuis que je ne travail pas, sa va bcp mieux, parce que je ne suis pas stressé,angoissé et fatiguée. Ne reste pas comme ça, va en parler à un professionnel, sa te fera peut être du mal au début ms après tu te sentira bcp mieux. J'ai vu tellement de filles dans des documentaires se faire du mal....ms au final elles s'en sortent, parfois avec du temps. gros bisous ma belle et soigne toi!
C'est tout à fait ça. Faudrait que je me change les idées, que je sorte, que je vois du monde ..... mais ça m'a épuisé. Des fois j'aimerais tellement aller courir, mais l'idée de m'afficher et de bouger mon gros tas me réfreine, me déprime, et au final je m'enferme dans ce cercle. Et puis c'est tellement plus facile de rester à rien faire et à craquer =S . Oui, il faut vraiment que je prenne RDV demain ... le doc m'a filé les coordonnées d'une collègue ^__^ Merci à toutes pour votre soutien
ouai c'est dure de se lancer pour allé courir mais faut se faire violence, je m'achète des tenus sympa et autres gadjets du genre mon podomètre, mine de rien sa motive. On à vite tendance a se renfermer sur soit même....je me suis taté plusieurs fois à m'inscrire dans un club ou truc ds le genre ms avec mes horaires j'y serais pas souvent :s, dommage sa pourrais changer bcp de choses, rien que le faite de voir des gens et de créer des liens, tout ça fait qu'on oublie tous nos tracas de la vie. Moi perso je cours en forêt pour pas me sentir observé et puis c bien plus sympa et finalement qud je croise des gens ou des coureurs sa fait plaisir. Qud t'a des crises tu mange quoi en générale? moi c plus sucré/salé ms bon si g rien je tape ds nimp....ms j'achète plus de gâteaux, sticks ou autres, si on veut un apéro je ferais des légumes cru avec du fromage blanc et en dessert je fais moi même. Comme ça ya moins de tentations.... T'appelle demain hein!!
Ah, tu es étudiante en pharma....C'est fou le nombre d'étudante en profession médicale qui sont dans ces problèmes là,...Tu sais, je pense même qu'il ne faut pas nécessairement avoir de problème sous jacent pour tomber dans ce genre de problème...La pression suffit parfois... Sinon, 57-60 pour 1m67, objectivement, c'est très bien comme poids....Bon, après, on est rarement objective à ce sujet... Je peux pas trop te donner de conseil, puisque je pense sincèrement que "la guérison" va avec la vie, l'age, les occupations..Les cliniques, les psys, les nutri etc...j'y crois pas vraiment.....Je pense qu'on à tous nos problème et que les femmes qui compensent avec la nourritures sont bien nombreuses et n'ont pas besoin d'avoir des problème psy pour le faire.... Bon courage en tout cas, en espérant que ça se calmera rapidement!
Je suis boulimique vomitive aussi, depuis 7 ans environ (je vais avoir 25 ans), je n'arrive pas à m'en sortir, c' est pour ça que ça m'énerve les gens qui parle de craquage pour un carré de chocolat... Quand on est malade on sait... J'ai promis à mon copain de me faire soigner, de voir un psy... j'ai du mal à me décider mais je devrais le faire c'est sur.
Bonjour Mymy ! tout d'abord je me présente, je suis "cha-cha" et je viens d'avoir 34 ans.... anorexie du nourrisson puis rebelote vers 8ans jusqu'à il y a environ trois ans où je pesais à peine 31kg pour 178cm.... J'ai été très longtemps hospitalisée en réa plusieurs fois et dans plein de services de TCA (hypokaliémie, arrêts cardiaques, paralysie des membres supérieurs dûe à la fonte des muscles de la colonne et surtout des cervicales.... Pour ma part, ce qui m'a fait "manger" même si non je ne m'en suis pas sortie et (d'après les toubibs ) je fais partie des 33% qui soit ne mourront pas mais resteront TCA toute leur vie (et on vit avec si si mais il faut arriver à s'accepter et comprendre que l'on doit manger et/ou ne plus vomir pour vivre) soit je suis encore (marre ! lol !) en danger à cause des carences et de la faiblesse de mes défenses immunitaires qui en résultent..... La plus grosse "bêtise" de ma vie les TCA : j'ai perdu la vue en raison des carences et d'un décollement de rétine en vomissant.....depuis maintenant plus de dix ans. Je crois que c'est cela aussi qui m'a poussé à me battre.... Enfin j'avais à une époque un psy super qui me dit un jour : "pourquoi vous ne partez pas loin comme l'a fait votre frère ? -il est parti vivre au canada et n'est jamais revenu depuis 1993-? Il faut vous couper, fuir la famille ... etc" Bon ça c'est pour mon cas en tout cas et je viens juste de le faire même si j'ai quitté la maison à 15 ans et demi et continué mes études dans une clinique universitaire pendant trois ans puis pris un appart en le payant avec des allocs (aah, aide jeune majeur etc..... celle-là je ne sais pas si elle existe toujours) mais je gardais le contact avec la famille.... Puis est venbu doucement le déclic : déménagement , changements de téléphone, changement de FAI, de tout quoi....Et j'ai retrouvé le goût de vivre grâce à mes animaux de compagnie (deux chiens et un chat) et mon chien guide d'aveugle, un golden coquin.... Il y a encore deux ans, j'étais une "anorexique-boulimique-"grande"vomisseuse" et depuis ce départ en douce et le changement de vie, et bien cela va mieux: plus de traitement psy, acceptation du poids (en fait je ne me pèse jamais moi-même mais là quand mon généraliste m'a pesée, j'étais à 58 !! youpi ! réussi à prendre 7 kg sans même m'en rendre compte et en étant très bien dans mes baskets !!!!!!!!); j'ai repris goût à lire, écouter de la musique etc.... Bon je fais toujours bcp de marche rapide et de sport avec handisport (environ 4h /jour) mais par rapport à il y a encore quelques années où là c'était exercices physiques toute la journée ! Je m'autorise même à dormir !!!!! Certes je ne mange pas trop (à peine un morceau de 5gr/jour) de sucre et uniquement des graisses végétales qui sont déjà dans les aliments naturellement comme pour les avocats ou les fruits secs (noisettes etc.....), jamais de féculents sauf le pain du matin (sans sel : j'ai encore la phobie du sel), jamais de viande, de beurre etc... et il y a surtout plein d'aliments que je sais être "déclencheurs" et que donc je ne m'autorise jamais parce que je ne veux plus vomir (heu bon je le fais encore mais moins et je garde mes principaux repas, ceux pour lesquels je ne culpabilise pas....).. Je sais cela paraît négatif comme résultat au bout de tant d'années (depuis mes huit ans ... Jusqu'à' à aujourd'hui mes 34 .....) Dernier progrès en date (et là suis hyper fière ! ) arrêt des laxatifs -enfin presque .... Disons que je prends une petite aide prescrite par mon médecin mais rien d'autre ! Progrès du jour : ai cuisiné un flan de légumes (avec UN jaune d'oeuf sur les cinq blancs et un peu de farine, plus un yaourt au soja pour remplacer la graisse) et un cake à la cannelle (cinq cl d'huile végétale !!!!! dedans mais pas de jaune d'oeuf et du sucre light, du lait écrémé etc.... Le pire c'est que du coup suis en train de calculer un menu à peu près équilibré pauvre en graisses bien sûr et en sucre..... Là où tu vas voir ce qui est bien c'est que j'ai lu vite fait les menus à 1000, 12000 et 1500 kcal proposés : ben je mange facilement le double (environ 2500kcal/jour ) sans culpabiliser.... sans grossir ou du moins avoir peur de grossir... Pour t'aider à accepter ton corps tu peux par exemple faire des soins de peau (moi j'ai commencé par les soins du visage , le reste pas encore) , t'offrir des petits riens qui embellissent la semaine (par ex. un sous vêtement ou peu importe..... ) l'important c'est de se faire plaisir et de commencer par s'aimer ! On a toutes ou presque une vision déformée de notre corps (heu moi en fait à ma première hospitalisation je ne savais même pas que j'avais maigri et je ne me rendais pas compte que je ne mangeais plus.....c'était surtout de l'angoisse qui me coupait l'appétit... en fait la vision du corps je ne l'aie eue qu'à cause de cette hospitalisation où on m'a dit, après ma sortie que j'étais grosse !!! (ma chère mère !)alors que je pesais en sortant 16 kg de moins que ma taille ..... D'où la fuite de la famille entre autres....L'obsession du poids et les évitements sont venus suite à cela....idem pour les laxatifs et les vomissements....et après c'est le cycle infernal..... Après une première année de FAC (en fait j'ai arrêté après un partiel de latin où j'étais tellement sûre de rater... et j'ai eu 39,5/40 points.... que j'en avais reperdu sept kg en quatre jours.....) ma psy de la clinique universitaire m'a en quelque sorte ordonné d'arrêter les études sinon (je la cite) "on allait me retrouver dans une boîte en sapin" tellement j'avais peur de rater, j'étais pas sûre de moi, je refaisais les devoirs jusqu'à dix ou douze fois avant de les rendre.. et le regard des autres .... ouille ouille ouille ! Je n'ai rien fait au début : trop paumée et surtout trop fatiguée par la perte de poids et les vomissements qui m'obsédaient à longueur de journée.... et là (ça fait mnt environ 15 ans déjà) j'ai fait une formation de zoothérapeute( aide, thérapie par les animaux je travaille avec des personnes âgées atteintes d'Alzheimer), je suis bénévole en tant qu'aide éducatrice dans mon école de chiens guides le week-end( je m'occupe des chiots) et surtout je m'occupe de moi et des mes loulous : je fais les boutiques de temps en temps... aussi pour me rassurer bien sûr sur ma taille de vêtements mais bon.....je soigne ma peau, j'ai laissé repousser les cheveux qui étaient tombés.....j'ai acheté un détecteur de couleurs pour m'habiller autrement qu'en noir et blanc et je ne mets plus de vêtements dix fois trop grands pour "cacher" Dieu sait quoi ! Bon mes animaux passent en premier encore mais déjà il y a du progrès...... Un long résumé qui j'espère ne te découragera pas... Tout le monde n'est pas pareil et qui sait ? tu t'en sortiras peut-être beaucoup beaucoup plus vite ! D'ailleurs maintenant je suis comme Alexandra qui dit que les gens qui culpabilisent pour un carré de chocolat .... etc.... tout ceux là m'énervent je les fuis, je fuis aussi ceux qui font des régimes alors que ils n'ont rien de trop que c'est la mode....... Prochain objectif : un restau ! Heu on va essayer et je pense que ça va être soit végétarien soit asiatique mais au moins déjà ce ne sera pas moi qui cuisinerai et j'essayerai de garder ce repas ! Il faut se faire plaisir et surtout bannir les mots "il faut", "je dois" etc....Penser à soi .....Après quand tu auras (et moi itoo ) retrouvé ton corps, que tu t'aimeras, que tu seras ok avec les TCA (faut apprendre à les gérer , vivre avec du mieux que l'on peut ) alors tu seras en très bonne voie ! Bon ben il est 13h00 et je n'ai pas calculé mon menu avec les deux plats préparés ce matin ! on verra ce soir ! Mais là vraiment j'ai envie de me faire plaisir et je pense déjà au restau même si ça se trouve je n'irai que dans X mois ! Évidemment je ne m'autorise pas un écart sinon direction le frigo pour se remplir puis les toilettes pour vomir mais.... Allez bon courage et plein de soutien de ma part, de celle de mes trois toutous et de ma belette (le chat) Cha-cha , Vacarme, Austin ( mon guide ), Dino et Jaffa
Ohhhhhh je suis tellement contente ... Je viens de lire ton message, et ce dans son intégralité !!! lol En ce moment je t'avouerais que je traverse une période un peu difficile (bon ok .... si je le ramène à ton histoire c'est de la gnognote ...) m'enfin ... Aujourd'hui VICTOIRE, une journée sans craquage ni dérapage. Comparé à toi, mes TCA sont très récents ..... 7mois, mais celà m'est dévastateur. Je vois une psy depuis quelques semaines, elle m'a fait me rendre compte de choses, mais j'ai l'impression qu'elle ne peut rien pour moi. Oui partir ... J'y ai aussi songé, mais disons que pour le moment ce n'est pas possible, études obligent .... Parcontre j'ai de la chance, j'ai une famille sur qui je peux compter quoi qu'il arrive (bien qu'ils ne soient pas au courant). En fait, ton message m'a fait peur, niveau carences - complications - conséquences des vomissements. Ben oui, toutes ces choses là je les ai déjà lues, mais c'est différent de savoir que celà est arrivée à quelqu'un, que cette personne ose en parler ouvertement... Plusieurs fois je me suis regardée dans la glace apres le passage "toilettes", et vu des vaisseaux autour de mon iris explosés, un trait tout le long de l'iris meme une fois, et des petits vaisseaux autour des yeux, ce à chaques fois que je crie victoire pendant une longue période (1-2semaines) et puis que je replonge ... Celà me fout un coup horrible au moral. Et pourtant lorsque je finis par craquer, je suis entièrement consciente que là je vais refaire une connerie et puis je me dis "bof, c'est pas grave demain t'y penseras meme pas et puis tu conitnues ta petite vie, pour une fois tu vas te faire plaisir, meme si tu iras vomir tout ça en suivant". Ouais, ça en deviendrait presque un enchainement logique... Je pense que tu connais tout ça ... Je ne me suis pas encore cernée sur ce qui déclanche mes crises. Il n'y a pas très longtemps, j'ai pété un plomb et j'ai jeté tout ce que j'avais dans mes placards, tout ce qui pourraient me tenter : pates, riz, semoule, céréales, sucre, mayo. Bon j'avoue que c'est en fait ce qui me restait sur tout ce que j'avais déjà pu engloutir la veille(il faut savoir que je me fais rarement des pates ou du riz, ce sont des choses que je fais quand vraiment j'ai la flemme ou que je n'ai rien d'autre). Et puis j'ai tenu 2semaines avec un régime sans vraiment de frustration, à manger en quantité, des choses que j'aime, et en prime j'ai maigri pendant ce laps de temps. Je me sentais revivre (ouais 2 semaine c'était trop la victoire lol), je me suis accordé un petit paquet de pates, un petit paquet de riz, un petit paquet de semoule, et une boite de gateaux lights portionnés pour l mation au ptit dej. Fiou l'erreur! Le riz celà faisait tellement longtemps que je n'en avais pas mangé, j'ai .... trouvé ça tellement bon, ça m'a destabilisé. Le soir meme j'étais hyper mal je suis partie me coucher tot. Le lendemain matin, je tournais en rond, et j'ai fini par craquer, mais à aller faire des courses en prime. Et puis craquage sur craquage. Je ne sais pas tellement si j'ai la phobie des aliments (enfin si, c'est sûr, j'ai la phobie des aliments), mais je me demande mon problème ce n'est pas plutôt d'en faire une obsession parce que justement c'est quelque chose que je n'ai pas habituellement chez moi, et qui se trouve -à ce moment là- en quantité limitée. Je me demande, si j'avais tout à ma portée, en quantité, si celà ne me rassurerait pas et m'éviterait de tourner chaque chose à l'obsession... Mais j'ai tellement peur de grossir. Je ne sais vraiment pas comment m'en sortir. Je pense que tu as déjà ressenti ce que je ressens, et que tu as certainement déjà dû penser à ce que je pense ... Je ne sais pas comment m'en sortir, après m'être habituée à manger tous ces gateaux, viennoiseries, plats, pizza, toutes ces choses qui lorsque j'y pense me font penser "c'est tellement bon..." qui me font littéralement déconnecter de la réalité, je ne pense plus qu'à ça, je les troune retourne, je me crée l'envie et ce besoin de me les procurer. J'ai parfois l'impression de devenir folle si je n'assouvis pas ces envies. Alors oui, j'ai essayé de prendre soin de moi, de m'accorder des petits plaisirs de temps en temps. Mais j'ai l'humeur tellement changeante. Des peurs tout le temps. Peur de grossir, peur de ce que les gens pourraient voir de moi. Je ne me vois meme pas comme je suis réellement. Tiens d'ailleurs je crois que le miroir que j'ai dans mon appart déforme (sisi c'est pas de la mauvaise fois lol) mais cet apres midi j'ai été faire un tour avec une amie, j'ai essayé une robe, et j'ai trouvé mes jambes "biens" presques fines ... alors que je vois des jambes difformes dans ce miroir. Enfin bon. Oui, tu as tout de meme raison pour le fait de passer du temps à prendre soin de son corps. Pendant ces 2 semaines de non craquage, je me massais matin et soir, avec une huile de massage avec des propriétés interessantes. Ca m'a au moins fait prendre conscience que je n'étais pas un si gros tas que celà, et surtout ça fait du bien de toucher un peu à son corps (non non pas de propos érotique lol non pas du tout, mais j'avoue que je n'ai eu personne depuis un moment, juste sentir mes membres ou meme mon gras, ça m'a fait du bien). Je me suis remise aux massages il y a 2 jours, car j'ai la peau du ventre assez détendue, et puis vraiment l'impression de prendre du gras au bide avec toutes ces conneries ... C'est tellement difficile de vivre avec ... Cha-cha, j'aurais besoin que tu me dises ce que je pourrais prendre comme compléments pour combler d'éventuelles carences en minéraux et ions ... Je perds mes cheveux par meches, j'en pleure parfois sous la douche. J'ai peur pour mes dents.... je ne sais pas si j'aurais autant de "chance" que toi pour ça. Jusqu'à présent, l'aide de qui t'aura été la plus bénéfique ? Car je vois ma psy, je ne sais vraiment pas si elle peut faire quelque chose pour moi. Bon, j'ai encore écrit un pavé et pourtant j'aurais tellement de choses à dire, de conseils à te demander, de questions sur ce que tu as marqué dans tes messages.... Je pense qu'à cette heure ci tu es en train d'entamer ta première partie du petit déjeuner ... à moins que tu ne dormes ? Tu ne dors vraiment jamais ?.... Pas facile tout ça. J'espère que tu prendras un bon rythme avec ton nouveau régime. Bonne nuit, ou bonne fin de ptit dej, ou bon réveil je ne sais pas encore !!! lol mais en tout cas bon courage pour toute cette lecture (ah j'aurais peut etre dû le dire en haut du message maintenant c'est trop tard tu es à la fin!!! lol ) A très bientôt je l'espère P.S. Bon, en fait je viens de survoler ton message pour voir si je n'avais pas oublié de choses qui m'avaient faite réagir lorsque je les ai lues et devines quoi ?? J'en ai oublié un paquet !!!! Tout d'abord bravo pour tous ces exploits, arret des laxatifs entre autre, je sais que psychologiquement ça a dû etre assez difficile. Et puis ton repas avec le flan et le cake .... Wow c'est quelque chose qui me serait impossible .... Rien que le flan meme en sachant qu'il n'y a pourtant pas grand chose dedans, et puis le cake non pas concevable c'est un gateau ... je l'engloutirais entièrement ..... Alors vraiment félicitations. Avec tout ton vêcu, tu ne lâches pas prise .... Tu fais part de tellement de courage ... Et il le faut (nan je n'ai pas dit "il faut" !!! lol ) ! De gros bisous à tes Z'amours !!! Moi je n'ai qu'une chatte et encore j'ai de la chance, car je suis en appart !!!
... et merde j'ai faite une faute de frappe et ca a efface toute ma reponse ! bon je recommence en racccourci d'ac ? lol Hello Mymy ! alors j'avais pas lu tous mes mails et donc j'ai répondu à ton mp avant de lire ce message.... pour en venir au miroir : ton miroir est ok !lol ! comme tous les TCA tu fais de la dismorphophobie cd que tu ne te vois pas réellement telle que tu es mais tu vois ce dont tu as le plus peur ! rassure toi et oublies le miroir sauf pour te pouponner la bouille ! un jour quand j'y voyais encore un peu j'étais à l'hosto pour les TCA et une infirmièrem'a ordonné de me regarder ds le miroir.... P.....n ! ce que j'ai vu m'a fait peur ! squelettique, sans cheveux, voutée, la npeau de lézards à cause du manque de graisse.. le visage tellelment creux qu'on aurait pu compter les dents sans ouvrir la bouche ! Bon prise de conscience qui te fiche un bon coup de poing mais.... ça a duré trente sec ! mnt que je n'y vois plus, finis les miroirs et juste le toucher donc les massages vas y continues fonces ! c génial ! ca permet de se rendre compte mieux de la réalité et surtout de prendre soin de soi ... Il faut continuer absolument crise ou pas bourrelets ou pas ! Perso hier j'ai passé hou la la je ne sais pas une plombe et demi environ dans ma salle de bain à me gommer le corps et me mettre de la crème , me doucher tranquillou avec une éponge naturelle et du bon gel bein doux et hydratant, faire un soin des cheveux (shampoo + crème à l'huile d'amande et d'avocat etc.....en plus je frise alors je te dis pas les noeuds lol ).. fait ensuite les soins du visage (gommage , puis lait nettoyant puis crème hydratante qui soigne en prime car comme les boutons et poins noirs ben je peux pas les enlever j'ai une crème prescrite par ma dermato mais qui est en vente libre qui est géniale pour ça !), rappage féroce de la corne des pieds (ben avec l'athlé heu les pieds ... on peut marcher sur du feu limite lol) etc.... Et tu sais quoi ? juste j'avais pas vomi et mangé mieux depuis quoi ? deux jours ? ben la peau super (plus de boutons) le visage tout doux et pas gercé, les cheveux .. je m'en lasse pas encore auj lol ! Pour tes cheveux qui tombent : fais des soins tous les trois/quatre jours pour les nourrir absolumment : les cheveux c'est comme le reste : il leur faut manger ! du gras etc... donc des huiles, des soins, vas chez un coiffeur bien qui te donnera les bons produits et te conseillera ! si tu as confiance en lui explique lui la situation ! ce n'est pas une honte ou une tare les TCA c'est une maladie ! bon pour le porte monnaie ca douille mais tu choisis quoi ? mettre deux cents balles (heu pardon 30 euros ) dans des produits pour les cheveux et le corps ou les perdre les cheveux et avoir une peau foutue pour des années juste pour bouffer ce que de toute façon tu vas aller vomir direct derrière ? donc gaspiller en fait.... Sinon il y a des tas de choses commes des gélules à l'huile de poisson type foie de morue (et oui ! ca parait degueu mais ca marche !) et le cerveau et les yeux ? prends des vitamines et des huiles grasses essentielles qui sont bonnes pour la santé ! le cerveau c'est de la graisse ! (je cite ma toubib) alors le saumon par ex ? tu aimes ? ben fonce !! manges en grillé même c parfait ou en papillottes ! c'est excellent pour le cerveau, les cheveux, les yeux... les yeux : tu aimes les carottes ? goinffres toi de carottes ! IL y a (ou avait) un complexe multi vitamines/ oligo éléments/ huiles indispensables pour VIVRE mais je ne sais pas si il existe encore : le nom heu attends je farfouille ds ma mémoire .. ouille ca date ! quelque chose comme .. heu non dsl je ne me souviens plus mais on m'en avait prescrit. Prends de la spiruline et de la biotine ! c'est excellent ! pareil bourres toi de fruits et de légumes même si c cher et que ça calme pas les obsessions au moins tu te sauves la vie ! des proteines pas grasses ? tu connais le soja ? pas de calories et c'est très bon genre steack de tofu etc.... vermicelles de soja .. huile de sésame... tout ça quand tu te fais une salade mets en ! des pignons , des noix etc.... très bon tout ça et ça ne te fera pas prendre un gramme ! rempaces ton riz par des légumes secs genre lentilles, cornilles, graines de sésame etc.... avec des légumes verts (ou roses bref.....) ca fait des protéines et ca cale autant que le riz ! tu aimes le riz mais ti craques et engloutis le paquet ? ok ben vas chez un chinois et achètes toi trois fois/semaine du riz parfumé déjà cuit : ca te fait le repas et tu es satisfaite niveau envies.....et après le premier repas bon de ce dont tu te prives, ben si ca t'obsede tu te dis pas grave je tiens car dans deux jours je remange ! envie de chocolat ? prends du van houten ! pas e graisse, pas de trucs bizarres ajoutés très bon et à volonté ! tiens une cuillère à café dans le café du matin .... trop bon et ca rajoute quoi comme calories ? rien ! Nada ! avec des sucrettes et du lait 0% tu te fais des supers capuccinos ! Un gâteau ? ben t'en fais un miniature c'est tout... au lieu d'en faire un dans un plat dit classique tu prends un petit moule même en alu ca va au four... ensuite quand il est cuit , tu le coupes en deux et tu congèles l'autre moitié.... et tu te fais plaisir ! mon gâteau à la cannelle ? tiens regarde un peu : pour dix personnes : 100 gr aspartame, 300 gr farine, 5 cl d'huile, 1/4 lait écrémé, un jaune d'oeuf et trois blancs, deux sachets de levure, de la cannelle en poudre.... et si tu veux un yaourt à la place de la crème ! et voilà un gâteau light ! mon flan de légumes : des légumes natures surgelés, des blancs d'oeufs, un yaourt pour la crème, etc...tes légumes tu les passes au grill avant deles mettre ds le flan avec des épices dessus pour le goût et ensuite hop tu touilles et zou au four pour la cuisson ! et voilà ! un flan de légumes délicieux et light ! Autorises toi je ne sais pas.. vas une fois ou deux la semaine chez le boulang. et tu achètes un cookie par ex. comme ça t'en as pas à la maison mais tu t'es fait plaisir ! un autre dessert light et là tu peux engloutir tu prendras pas un gramme ! des poires, des amandes en poudre, de l'aspartame, un yaourt ou de la crème liquide 0% pour mettre dessus et une feuille de brick : tu te fais une papillotte aux poires et à la crème d'amandes light ! au four cinq minutes....... qiant à l'arrêt des laxatifs ben plus j'en prenais moins ça marchait de toute façon et les pharmacies de tout paris commencaient à me connaitre alors bon ca en fait m'en moquais..c'est juste que d'une ca fait pas maigrir, ça déshydrate c'est tout... et ça bousille les intestins et tu as mal au bidou tout le temps ... donc j'ai arrêté comme ça du jour au lendemain... j'ai encore trois boîtes ici rangées je le sais et pourtant je n'y touche pas... je ne prends que ce que m'a prescrit ma toubib et avec le sport ben le transit commence à revenir... ventre plat ? n'importe quoi ! les photos des mannequins ? mais elles sont toutes boulimiques/restrictives/ vomisseuses ! et les photos sont de toute façon retouchées.... et puis zut ! on est comme on est ! na ! (heu bon certes le mien est plat mais c normal je suis bcp trop maigre d'une part et de deux je fais bcp de sport !!!!) La libido ? laisse tomber car avec les TCA tu te prives de ressentir les émotions, tu les brides. puisque il s'agit de contrôler au départ le stress en passant par la bouffe, tu finis par éteindre tous tes sentiments, les mauvais certes mais là en fait juste tu les masques, et les bons ! Alors oui vas voir une /un psychothérapeute par ex. pour parler au lieu de bouffer et vomir.....Tu es étudiante c'est ça ? il y avait (et encore je crois) ce qu'on appelle le Bureau d'Aide Psychologique Universitaire (BAPU) ou tu peux aller voir quelqu'un sans te ruiner... il y a les dispensaires..... les CMP.....renseignes toi juste qu'ils connaissent les TCA parce que sinon ils tomberont à côté mais bon un peu partout il y a des hostos ou des centres pour les TCA où tu peux aller.. demandes! parles en à ton généraliste ! je te le répoète ce n'est pas une honte !!!!! il/ elle te conseillera . heu bon là je t'avoue que j'ai mal au dos (il est 21h22) et je dois dîner , me doucher, sortir les loulous et ensuite on verra bien ! juste : les TCA ne seront pas toute ta vie mùais ne te laisses pas envahir ! la première chose à faire ? les accepter ! tu fais une crise et tu vomis ? ok si c'est ce dont tu as besoin pour le moment pour ne pas te flinguer( façon de parler) en attendant de trouver une aide adaptée... mais attention quand même ! trouve vite quelqu'un :c'est pas forcément un psy, cela peut être n'importe qui ... quelqu'un en qui tu as confiance et qui prendra le temps de t'écouter même à trois h du mat' ! Les obsessions ? normales .... normales !!!!! tu te prives donc tonn cerveau lui te dit "hé ho ! j'aime ce que cet alimenr me procure moi ! j'en veux !" et toi tu essayes de résister.. et ça finit en cata totale ! donc pour le, moment arrêtes les régimes et juste maintiens toi en faisant du sportpar ex. soignes les TCA et ensuite plus tard (mais vraiment plus tard car la frontière est fragile) tu feras un régime si vraiment tu ressens que c nécessaire..... heu bon c'est pas que je t'abandonne mais suis out...je suis là ! oki ? ecris moi poses toutes les questions, confies toi si ça te fais du bien ! de toute façon c 'est anonyme non ? alors pas de tabou ! allez essayes de te reposer et surtout n'hésites pas oki ? méga bisous et nous tous ici (les trois toutous et le vieux chat) et moi cha-cha on te dit bon courage ! accroche toi ! déjà tu en parles c'est le premier pas pour s'en sortir ! charlotte, Vacarme, Austin mini (pas mini c'est un labernois ), mino Doo le ckc coquin, et jaffouille la fripouille !
