Je suis nouvelle sur ce site que j'ai rapidement trouvé pratique et conviviale. Comme vous, j'essaie de faire attention à mon alimentation et ça n'a pas toujours été le cas. J'avais envie de partager un petit bout de mon histoire avec vous. Mon estomac est branché en direct live sur la partie emotion de mon cerveau!! Même si je n'avais pas physiquement faim, la moindre contrariété, la moindre émotion forte me faisait aller dans les placards. Du coup j'étais...ronde et à 24 ans (il y a 2 ans) je pesais 76 kg pour 1m65. A ce stade c'est un cercle vicieux: je me sent laide donc je m'isole des autres donc je me sent triste et seule donc je mange sans arret des sucreries et donc je grossie. CQFD!!! Puis il y a eu un déclic en 3 temps: 1- Un type m'a méchamment insulté en ciblant le point qui fait mal: mon corps que je detestais déjà tant!! 2- J'ai revue une amie aprés 1 an sans la voir et elle était alors passé d'un 46 à une taille 38. Si elle le fait pourquoi pas moi? 3- Je m'approchais dangeureusement du poid de ma mere...Je regardais sa silhouette en me disant que j'avais la meme. Et ça ne me convenait pas du tout. Je devais donc agir mais comment?! Au début j'ai fait un peu n'importe quoi. Aprés 24 ans de laissé aller je suis devenue trop zélée: Coupes faim, privation draconienne,...Résultat: grosse perte, grosse reprise et surtout je mettais ma santé en jeu là. Effet yoyo comme ils disent dans les magasines. Petit a petite je me suis documentée et je me suis renseignée sur la nutrition, la diététique. J'ai consulté une spécialiste qui m'a donné les bases. J'ai appris a cuisiner (un peu, suis toujours pas un chef non plus) Et trés doucement mais surement j'ai perdu mes kilos superflu. Aujourd'hui pese 57kg et je combat toujours mes vieux démons (vous vous rappelez, le cerveau branché sur les émotions?) J'essai de faire du sport pour substituer mes troubles alimentaires. Car ils sont toujours là et je lutte constamment. J'ai aussi pleins de trucs et astuces que je peux partager avec vous si vous etes interressées. Mon objectif c'est de faire et surtout de rester à 55Kg. Dés le début j'avais ce poid en tete. Mon objectif 2 kilos!!! les deux derniers après deux ans d'efforts et 21 kilos de perdus. Ben croyez moi ou pas mais ce sont les plus difficiles. Je n'en fait pas une maladie car ils sont purement symbolique mais c'est un peu frustrant de rester "bloquée" depuis des semaines à 57. Bref j'avais envie de partager cela avec vous Merci pour votre lecture et à bientot
Bonjour et bienvenue, Comme je me retrouve dans ton histoire !!! a part que je suis plus agée que toi il y a plusieurs points identique Pendant longtemps je suis restée mince et d'un coup j'ai commencé a grossir pour arriver à 72 kg pour 1,58 m, mon médecin se moquait toujours de moi mais ne m'a jamais aidé, c'était des reproches à chaque visite et moi j'étais perdu, ça me stresser et j'avais un penchant pour les chips, tagada, coca, etc... Un jour j'en ai eu marre et comme toi j'ai perdu 10 a peu près facilement, mais là je stagne depuis un moment ou je perds péniblement a part que j'ai plus a perdre que toi. Mais mon cerveau et mon estomac sont reliés aussi !! et à la moindre contrariété je craque, hier j'ai craqué pour des biscuits sec, je m'en veux mais c'est fait Donc tu n'es pas seule
Voici mes techniques...qui malheureusement ne sont pas infaillibles C'est aussi contraignant mais j'ai des compulsions alimentaires alors il faut se battre. Tout le temps. règle N°1: Le menu. J'ai des menus équilibré que je fais en fonction de mes gouts et grace à mes petites connaissances en nutrition. Il faut impérativement manger ce que vous aimer. Avec le nombre de fruits, légumes, féculent qui existent, on peut trés bien se faire plaisir et ne pas limiter son alimentation à de la salade verte sans sauce du matin au soir (euh on est pas des lapins) C'est la base d'une alimentation saine: il faut la refleurir et l'apprecier. En plus il y a pleins de petites recettes sur ce site par exemple saines, light et trés bonne alors fini les pizzas dégueulasses et cher. Vive la bonne bouffe!! Votre corps vous le rendra Je vis seule donc le coté pratique c'est que le menu n'est que pour moi et je ne suis donc pas tentée par autre chose. Plus besoin de se poser la question: "qu'est ce que l'on mange ce soir?" suffit de regarder le menu. L'inconvéniant c'est que les aliments se vendent souvent par deux. Je me retrouve souvent avec une part sur les bras. Et pas de congel!! règle N°2: établire une liste précise en fonction du menu. Quand je dis precise c'est l'aliment et aussi la quantité. En prendre trop c'est risquer de manger trop "pour ne pas gacher". ça c'est interdit. De plus il y a un coté psychologique à faire cela: je sais que pour 1 semaine, j'ai dans mes placards uniquement "la dose" dont j'ai besoin. Si je dépasse en mangeant tout le pain en 2 minutes lors d'une crise par exemple ben c'est tant pis il n'y en aura plus pour le petit dej du reste de la semaine. Autre avantage: c'est économique. règle N°3: Ne jamais au grand jamais aller faire les courses le ventre vide. Je fais les miennes juste aprés manger le midi ou aprés le petit dej. Mais ça c'est une règle que vous connaissez je suis sur règle N°4: la liste, rien que la liste. Surtout éviter le rayon confiserie (mon pêcher mignon) règle N°5: s'accorder un petit plaisir une fois par semaine...mais petit plaisir light quand même. Trop se restreindre c'est risquer de craquer et qui dit se lacher=etre triste= baisser les bras=s'empiffrer=reprendre du poids. je me lache sur une petite crème vanille le samedi ou un flan ou une patisserie si ça me fait plaisir... 1 fois seulement et si j'ai été sage le reste de la semaine règle N°6: manger lentement, bien macher les aliments. C'est SUPER important. Parceque notre estomac met 20 minutes à dire au cerveau qu'il n'a plus faim. Si l'on mange trop vite nous mangerons plus. Et le fait de bien macher permets de bien s'impregner de l'aliment et de dire au cerveau qu'il l'a mangé. Pendant une crise on mange tellement vite, on gobe littéralement la bouffe a tel point que c'est à peine si on sait ce que l'on a mangé. Seule le mal de ventre nous arrete...ou le fait que l'on ai tout mangé!! règle N°7:être toujours occupée. J'ai remarqué que mes crises ont lieu quand je me sent seule et /ou que je m'ennui. La contrariété est également un facteur. Il faut bouger, aller courire, se promener, ...n'importe quoi sauf rester à ne rien faire sinon c'est le drame. règle N°8: ne jamais avoir l'objet de notre vis à portée de main. Moi c'est les gateaux. Pensez vous qu'un alcoolique peut rester dans la même piece qu'une bouteille de Vodka sans l'ouvrire? Car c'est ainsi que je me considere. Comme une bouffe addict, une alim dépendante. Et il m'arrive de replonger de temps en temps. Alors il faut a nouveau se battre et redevenir "clean" règle N°9: se laver les dent trés vite apres chaque repas. En générale aprés on a plus envie de manger. règle N° 10: écouter son corps et faire la différence entre avoir envie de manger et avoir faim. ça c'est le plus difficile. Pourtant le démon frappe de temps en temps. Ce week end, on lui a ouvert la porte et ce soir même je l'ai subit. Je suis aller voir un membre de ma famille que je n'avais pas vu depuis longtemps (et cela aurait du rester ainsi). Elle me dit ceci: "tu as maigris tu dois etre au régime. Tu as bien perdu du ventre, dommage tu pourrais etre bien si tu n'avais pas autant de cuisse"!!! Je lui dit que ça va que je fais 55 kg (ben j'ai un peu menti sur ce point mais elle m'agaçait) "et alors moi aussi" me répond elle. Arght vieille bique. ça m'a foutu dedans c'est clair. Alors que je sais que c'est ridicule et la plus idiote dans cette histoire c'est elle. Pourtant...j'ai été contrarié et j'ai eu envie de baisser les bras devant si peu de reconnaissance de mes efforts. J'aurais du l'envoyer bouler cette personne et pourtant j'ai intériorisé mon agacement et devant elle je n'ai rien dit. Ce soir, alors que je n'en avait pas eu depuis 1 ou 2 mois, j'ai eu une crise. Est ce utile de vous en décrire le mécanisme? une envie de manger irrépressible. J'ai focalisé sur du pain. Je ne pensais qu'a cela. Impossible de faire du shopping comme je l'avais prevu. Alors j'étais dans ce magasin et impossible de me résonner. Une obsession. J'aurais pu pousser tout le monde pour atteindre de rayon des gateaux et pains. Et arriva ce qui arriva: Presque un pain entier, du fromage, 1 paquet de gateau et 2 kinder englouti dans la soirée. A mi chemin, me rendant compte de mon erreur et aussi parceque je commencais a avoir mal au ventre, j'ai jeté tout ce qui restait à la poubelle et je me suis lavée les dents pour tenter de stopper le massacre. Et je suis là, a vous écrire... Mon état d'esprit là maintenant: "bon c'est fait inutile de culpabiliser. Se faire vomir? Une idée mais non car je ne l'ai jamais fait, j 'aime pas ça et parceque je veux assumer mes actes pour ne pas le refaire la prochaine fois. Pourquoi j'ai fait ça? J'aurais du me mettre en colere, lui répondre, dire quelque chose mais je me suis écrasée et j'ai "avalé" cette contrariété, cette deception et cette humiliation. Point positif: j'englouti moins de chose qu'avant lors de mes crises. C'est fait. Interdit de jeuner demain mais par contre ça sera tres light: carrottes rapée. Quant au pain c'était celui de mon petit dej de la semaine donc je m'en passerais demain. C'est la règle...Tous les actes ont des conséquences...Ma balance va aussi me le dire. Est ce que ça en valait le coup? S'habiller en 38, mettre de jolis fringues, se sentir bien dans sa peau, se mettre nue devant son homme en se sentant belle, savoir que son corps mange sainement, se sentir legere,... Non ça n'en valait pas le coup...mais c'est fait alors le combat continu.
